Ein Mann kommt vom Arzt und sagt zu seiner Frau: 'Der Arzt sagt, ich kann nur noch fünfzig Mal!' Darauf seine Frau: 'Dann müssen wir unbedingt eine Liste führen!' Nach 3 Wochen fragt sie: 'Wann geht's denn endlich los?' Er: 'Was heißt hier wann geht's endlich los, Du stehst doch gar nicht auf der Liste!'

Kommt ein Alkoholiker zum Arzt. 'Wie oft trinken Sie eigentlich?' 'So 3 mal täglich.' 'Und seit wann?' 'Ungefähr seit 20 Jahren!' 'Und wie haben Sie Ihre Arztzulassung erhalten?'

Kommt ein Mann zum Arzt. "Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" "Dreimal die Woche." "Bei Ihrer Bombenverfassung könnten Sie aber locker dreimal am Tag." "Ich weiß, aber als katholischer Landpfarrer ist das nicht so einfach."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich bin so vergesslich!" Arzt: "Worann macht sich das denn bemerkbar?" Mann: "Was denn?"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheins mehr Sorgfalt walten lassen!", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenzarzt. "Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren Namen eingetragen!"

Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht runter!" "Haben Sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?" "Ah, gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder an. " Es hat nicht geholfen!" "Hat ihr Hund etwas, was er besonders gern frisst?" "Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später klingelts wieder. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht! Jetzt weiss ich nicht mehr weiter." "Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon!" "Wie, und das funktioniert?" "Na, bei mir hat es ja schliesslich auch schon dreimal geklappt."

Die Sprechstundenhilfe öffnet die Tür des Wartezimmers und fragt:' Wo ist denn der Herr, der sich den Verband wechseln lassen wollte?' Darauf einer der anwesenden: 'Der ist schon gegangen. Seine Wunde war inzwischen verheilt!'

Im Krankenhaus schieben zwei Schwestern ein Bett mit einem Patienten über den Flur. Patient: 'Wohin werde ich jetzt eingentlich gebracht?' Schwester: 'Ins Krematorium.' Patient: 'Aber ich bin doch noch gar nicht tot!' Schwester: 'Wir sind ja auch noch nicht da.'

Kommt ein Mann zum Arzt. 'Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.' Sagt der Doktor: 'Die leiht man auch nicht aus.'

"Herr Doktor, immer wenn ich ein junges Mächen sehe, bekomm ich einen Ständer!" Der Doktor: "Kein Problem, da nehmen wir die Hoden raus und tun dafür Zwiebeln rein!" Drei Wochen nach der OP bei der Nachuntersuchung: "Na, alles in Ordnung?" - "Herr Doktor, erst dachte ich alles prima, aber gestern war ich in der Metzgerei und sah ein Mettbrötchen, da bekam ich wieder einen Ständer!"

Mit grossen Zahnschmerzen klingelt nachts ein Mann beim Zahnarzt. Als dessen Frau öffnet, sagt er leise mit vorgehaltener Hand: 'Ist Ihr Mann nicht da?' Darauf flüstert sie leise zurück: 'Nein, kommen Sie rein!'

Zwei Psychiater treffen sich in der Mittagskantine. "Im Moment habe ich einen Patienten mit einer gespaltenen Persönlichkeit!" "Das ist doch nichts besonderes, oder?" "Nein, aber beide zahlen die Rechnung!"

Der Psychiater zeigt seinem Kollegen seine Patienten. "Der da, der ist durchgedreht weil ihn seine Frau verlassen hat!" - "Und der daneben?" - "Der hat sie bekommen!"

"Herr Doktor, wie lange habe ich denn noch?" - "Zehn"!" - "Wie, zehn? Zehn Jahre, zehn Monate oder Wochen?" - "Nein, nein: 9, 8, 7..."

Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist voll, und ich wollte um sechs zum Fußball!"

Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte!" Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"

"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?" - "Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch." "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

Die Schwester zum Arzt: "Sie sollten Urlaub machen!" - "Kann ich mir nicht leisten, ich hab mir gerade ein Ferienhaus gekauft!"

'Ihre Karten liegen ausgezeichnet', sagt die Wahrsagerin, 'im nächsten Jahr haben Sie nichts mit Krankheiten zu tun!' Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: 'Oh Gott , ich bin Arzt!'

 "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich machen?" - "Behalten Sie es im Auge!"

"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer!" - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen?"

Die Ehefrau beim Psychologen: 'Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich! Warum nur?' Der Psychologe: 'Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit!'

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie, welche wollen Sie zuerst?" Patient: "Die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was ist dann die Gute?" - "Bis sie zu Hause sind haben sie es vergessen!"

 Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Fragt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich gesagt haben?"

Kommt ein Mann zum Arzt: 'Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich eine ausgeleierte Vorhaut.' Arzt: 'Wie oft haben sie Verkehr mit Ihrer Frau?' - 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.' - 'Ah ja. Und sonst?' - 'Eine Geliebte hab ich auch noch.' - 'Und wie oft?' - 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.' - 'Sehr interessant. Und noch irgendwas?' - 'Ab und zu muss meine Sekretärin Überstunden machen.' - 'Und wann immer?' - 'Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren.' - 'Aber sonst gibt es nichts, oder?' - 'Doch, manchmal geh ich ins Puff.' - 'Wie oft?' - 'Na ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.' - 'Aber das war jetzt alles, oder?' - 'Ja, das war alles.' - 'Keine Sorge, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihrem ausschweifenden Sexualleben.' - 'Da bin ich ja beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Onanieren!'

Arzt zum Patient: "Da ist nichts mehr zu machen, es geht dem Ende zu!" "Und jetzt?" "Ich schreibe Ihnen ein paar Moorbäder auf, die Sie bitte nehmen." "Werd ich davon denn wieder gesund?" "Nein, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen!"

Ein Gynäkologe geht spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich bin Ihre Patientin!" - "Oh, Entschuldigung, von außen habe ich Sie gar nicht erkannt!"

Der Frauenarzt untersucht seine Patientin eingehend und meint schließlich: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer!" - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh, also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie!"

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Zwei-Euro-Münze verschluckt. Auf der Toilette ist aber Kleingeld rausgekommen! Was bedeutet das?" - "Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Wie erkennt man einen Gynäkologen? Er trägt die Armbanduhr über dem Ellbogen.

Geht ein Mann zum Arzt und fragt was das auf seiner Stirn sei. Der Arzt antwortet dass dort ein Penis wachse. "Und was kann ich dagegen tun?" Der Arzt: "Viel lesen!" Der Mann kann das nicht glauben und fragt einen anderen Arzt. Als dieser das gleiche sagt, fragt er: "Und wieso soll ich dann viel lesenl?" Der Arzt: "Ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Zyankali. "Haben Sie ein Rezept dabei?" - "Nein, aber ein Foto meiner Frau!"

Ein Mann kommt zum Psychiater. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht!" - "Warum machen Sie das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es wirkt!"

 Im Krankenhaus: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will operieren. Ängstlich fragt der Patient: "Bekomme ich dann Äther?" - "Nein, wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

Im Sprechzimmer kramt der Patient in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" meint der Arzt. Patient: "Schon klar, ich zähle nur mein Geld vor der Narkose!"

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen!" Arzt: "Hoch?" - "Nein, runter!"

Mann beim Arzt: 'Herr Doktor, mir steht er dauernd!' Arzt: 'Kein Wunder, zum Hängen ist er zu kurz!'

Das Telefon läutet in der Praxis: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze vorbei. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Arzt, "findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Treffen sich drei Schönheitschirurgen! "Wisst Ihr was mir passiert ist? Meine Patientin fiel mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte, 9 Stunden durchoperiert, neulich hab ich sie wieder in der Vogue gesehen!" Der zweite: "Das ist noch gar nichts! Meine Patientin ging über die Straße und wurde von einer Dampfwalze überfahren, total platt! 14 Stunden durchoperiert, jetzt sieht sie sogar noch besser aus als vorher!" Der dritte: "Meine Patientin fiel vom Dach, im Schritt genau auf eine Parkuhr! Den ganzen Tag durchoperiert, nach 20 Stunden hatte ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernt!"

Der Doktor zum Patienten: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?' - 'Die Gute!' - 'Sie haben noch zwei Tage zu leben!' 'Und was ist dann die schlechte?' - 'Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!'

Der Ehemann zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. "Das war doch gar nicht besprochen!" Der Chefarzt: "Die Operation wurde im Fernsehen übertragen, die Einschaltquoten waren so hoch, dass ich eine Zugabe geben musste!"

Arzt: "Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was heißt knapp?" "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: 'Was machen Sie denn da?' Die Schwester: 'Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!'

'Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!' - 'Hast Du große Schmerzen?' - 'Das nicht, aber dauernd dieser Durst.'

Mann beim Arzt: 'Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?' Arzt: 'Rauchen Sie?' - 'Nein.' Arzt: 'Essen Sie übermäßig?' - 'Nein.' Arzt: 'Gehen Sie spät ins Bett?' - 'Nein.' Arzt: 'Haben Sie Frauengeschichten?' - 'Nein.' Arzt: 'Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?'

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?' Doktor: 'Hmmm. Wie alt ist sie denn?' Mann: '54!' Doktor: 'Tja, ich würde sagen, verschrotten.'

Patient: 'Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.' Doktor: 'Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.'

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Nein, ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: 'Ich gehe jetzt. Man sieht sich.' Sagt der Ohrenarzt: 'Ich komm mit. Wir hören von einander.' Sagt der Urologe: 'Ich glaub, ich verpiss mich auch.' Sagt der Frauenarzt: 'Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.'

Nach der Untersuchung. Arzt: 'Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist!' Herr Meier: 'Das kann doch gar nicht sein! Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.' Arzt: 'Wie alt sind die beiden denn?' Herr Meier: 'Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.'

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht; genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: 'Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!'

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" - "Dazu ist es jetzt zu spät." - "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" - "Na, dann hats ja noch Zeit."

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: 'Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!' - 'Die Wette haben Sie verloren!', sagt der Patient, 'Ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuß.'

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen!" Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" - "Nächsten Donnerstag."

Arzt: 'OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muss amputiert werden, lila Schwanz - muss amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden. Ahh da haben wirs: silberner Schwanz - muss nicht amputiert werden...' Patient: 'Gott sei dank!' Arzt: '...fällt von selbst ab!'

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: 'Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?' - 'Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!'

Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: 'Wie groß sind sie denn?' Patient: '1 Meter 80, Herr Doktor.' 'Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.'

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Kommt ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: 'Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!' Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: 'Ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!'

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" - "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Arzt zum Patient: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.' Der Mann fragt geschockt: 'Und die Gute?' Sagt der Arzt: 'Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Gestern hab ich sie rumgekriegt!'

Patient fragt verlegen in der Sprechstunde: 'Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?' - 'Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.'

Als der Bettnachbar stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht, fragt der Patient die Schwester: 'Gehört mein Nachbar nicht ins Sterbezimmer?' Darauf die Schwester: 'Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?'

Eine Frau beim Zahnarzt: 'Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.' Der Arzt: 'Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.'

Kommt ein Mann in die Apotheke: 'Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.' - 'Wie bitte?' - 'Eine Dose Hodenfarbe!' - 'Wie kommen Sie denn darauf?' - 'Mein Arzt hat mich untersucht und gesagt: Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, Sie müssen die Eier streichen!'

Der Psychiater versucht, seine Patientin zu überzeugen, dass sie nicht tot ist: 'Glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?' - 'Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.' Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. 'Sehen Sie, was sagen Sie jetzt!' Patientin: 'Ich muss zugeben, Sie hatten recht, Leichen können doch Schmerz empfinden.'

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

Visite in der Psychiatrie. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. 'Ich kann nichts hören', sagt er schließlich. 'Ich auch nicht', antwortet der Patient. 'Und so geht das seit Wochen!'

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde."

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: 'Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viele Milliarden bin ich ihnen schuldig?'

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: 'Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!' - 'Nicht umsonst, nur vergebens!'

Ein Gynäkologe bekommt in der Praxis Besuch von seiner Geliebten. Er serviert Tee, und sie sitzen gemütlich an einem Tisch. Auf einmal springt er auf und ruft: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?" - "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." - "Sie haben mich missverstanden, er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tuts weh, wenn ich aufs Bein drücke, tuts weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tuts weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tuts auch weh." - "Da haben sie sich wohl den Finger gebrochen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, müssen Sie noch Husten?" Darauf der Mann: "Müssen schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Eine Frau kommt mit Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal Fieber messen, bitte machen Sie sich frei und bücken sich nach vorne - ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!"  "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

Patient kommt zum Psychiater: "Herr, Doktor, man übersieht mich so leicht!" "Der nächste bitte!"

Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Ein Arzt stellt fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an, der auch sein Patient ist. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

Wie nennt man es, wenn ein Arzt über den Friedhof spaziert? Inventur.

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Ja, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht junge Patientin. "Hatten Sie schon einmal Polypen?" fragt er. "Ja", vor zwei Jahren. Vom Revier 35!"

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: 'Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?' Sagt der Arzt: 'Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!' - 'Waas?', schreit die Schwangere, 'die Beine aus dem Schiebedach?'

'Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!' - 'Unmöglich, ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!' - 'Aber mancher hat eine zweite Frau!'

"Herr Doktor, hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

"Herr Doktor, seit Wochen hab ich diese Phantasie, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken! Gestern habe ich es getan!" - "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt, und der Gurkenschneider ist auch entlassen worden!"

Der Arzt bestellt telefonisch den gerufenen Priester wieder ab. Der Priester: "Was war denn los?" Darauf der Arzt: "Es war nicht der Puls des Patienten, der gestanden hat, sondern meine Uhr!"

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: 'Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!' - 'Donnerwetter', sagt der Stationsarzt, 'jetzt übertreibt er aber!'

'Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!' - 'Trinken sie viel?' - 'Nein, das meiste verschütte ich!'

Der Arzt zum Patienten: 'Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!' Der Patient: 'Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!'

'Herr Doktor, der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben! Was soll ich tun?' - 'Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Reinkommen umgefallen!'

Fragt ein Mann einen Psychater auf der Strasse: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Der Psychater: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

Arzt zum Patient: "Also, es besteht kein Zweifel, sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels Willen?" "Das werden wir bei der Obduktion feststellen."

Ein Verletzter liegt im Notarztwagen. Der Patient: 'Wohin fahren wir denn?' Antwortet der Notarzt: 'Ins Leichenschauhaus.' Der Patient: 'Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?' Der Arzt: 'Wir sind ja auch noch nicht da!'

Drei Patienten werden vom Psychiater untersucht. Zum ersten Patient: 'Wieviel ist 2x2?' Er antwortet: '5000!' Zum zweiten Patienten: 'Wieviel ist 2x2?'. 'Mittwoch!,' antwortet dieser. 'Wieviel ist 2x2?', fragt er den Dritten. 'Vier!', kommt die Antwort, wie aus der Pistole geschossen. 'Sehr gut', freut sich der Arzt. 'Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?' 'Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt!'

Eine atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. 'Sie sind krank', sagt er, 'Sie dürfen heute keinesfalls mehr zur Arbeit. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören!'

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt. Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
'Sie wissen, was Sie da in der Hand haben?' Sie antwortet: 'Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun.'

Der Arzt zur Rentnerin: "Gute Frau, Sie sind 97, Sex mit Ihrem 27 jährigen Freund kann lebensgefährlich sein!" "Ja und? Dann muss er halt dran glauben!"

Kommt ne Frau beim Arzt!   

Patient: 'Guten Tag, Herr Doktor. Ich hab Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Fußschmerzen, meine Hände und Arme tun weh, mein Herz schlägt zu schnell. Können Sie sagen, was mir fehlt?' 'Nein, Sie haben schon alles!'

Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl. Der Zahnarzt spricht den Patienten an: 'Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh.' Da knurrt der Patient ihn an: 'Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!'

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: 'Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin.' Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: 'Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder...'

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: 'Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?' Der Arzt sieht nach und sagt: 'Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht .' 'Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben!'

Ein verheirateter Arzt hat ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie schwanger wird, bittet der Arzt sie, es geheim zu halten. Er gibt ihr Geld und schickt sie in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen, für das er immer finanziell sorgen wolle. 'Und wie soll ich dich wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?' 'Ganz einfach, schick mir eine Karte und schreib drauf >ich hab Sauerkraut gegessen!<, dann weiss ich daß das Kind da ist!' Nach 9 Monaten bekommt der Arzt auf der Arbeit einen Anruf von seiner Frau, er habe eine seltsame Karte gesendet bekommen. 'Was steht denn drauf?' 'Hallo Herr Dr., hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es dreimal Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!'

'Mein Mann und ich haben Probleme, ein Kind zu bekommen', klagt eine junge Frau beim Frauenarzt.  'Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin', sagt der Arzt. 'Aber Herr Doktor', meint die Frau, 'das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann!'

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?'  'An Sex'. Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' 'An Sex' antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Quadrat und fragt wieder: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' Der Patient: 'An Sex'. Der Psychologe: 'Sie denken immer nur an das eine?' Der Patient: 'Wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?'

Eine gut gebaute Blondine kommt zum Doktor. 'Wenn Sie sich dann mal frei machen würden!' Die Blondine zieht sich aus und stellt sich nackt vor den Arzt. Sagt der Doktor: 'So, das war mein Problem, welches ist Ihres?'

Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: 'Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!' Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: 'Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!' Sagt der Gynäkologe: 'Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!' Darauf der Meister: 'Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!'

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist, sagt:  "Prima", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag. Als sie zurückkommt, fragt der Arzt: "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" "Ja." "Und?" "Er fuhr zu einem Haus, klingelte an der Tür, eine Frau machte ihm auf." "Ja und dann?" "Dann sagte er: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"