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Ein Mantafahrer fährt eine Sraße entlang und hält an einer Ampel an. Neben ihm steht ein elektrischer Rollstuhl. Mantafahrer zum Rollstuhlfahrer: "Wieviel hat'n die Kiste drauf?" Der Rollstuhlfahrer antwortet: "So 5 km/h." - "Da kannst Du ja gleich zu Fuß gehen!"

Die Oma eines Manta-Fahrers sagt zu Ihrem Enkel: 'Junge, kannst Du mir bitte mal den Sitz vorstellen!' Darauf der Manta-Fahrer: 'Recaro - das ist Oma, Oma - das ist Recaro!'

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will in die letzte freie Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: 'Tja, Manta müßte man haben.' An der nächsten Raststätte genau dasselbe, da wird es dem Porschefahrer zu bunt, er rast mit Vollgas in den Manta und sagt zum Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: 'Tja, Geld müßte man haben.'

A-Klasse Witze

Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse? 90°!

Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen!

Was hat Daimler Benz mit der Milliarde gemacht, die für die Entwicklung der A-Klasse ausgegeben wurde? Auf die Seite gelegt.

Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen verkaufen muss.

Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine? Die A-Klasse lässt sich leichter hinlegen.

Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: 'Keine Panik! Der kommt nicht weit.'

Kleiner Tipp für A-Klasse Fahrer: Wenn Sie mal zuviel gekippt haben, lassen Sie Ihr Auto einfach liegen.

Was ist eine A-Klasse geprüfte Straße? Tempo 30-Zone ohne Kreisel!

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Außenspiegels!

Auszug aus dem Bedienungshandbuch der A-Klasse: 'Bei Gefahr fallen automatisch Sauerstoffmasken aus dem Boden.'

Im A-Klasse Fahrschulauto: 'Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!'

Trifft ein Mantafahrer den Fahrer einer A-Klasse: 'Siehste, hätten sie Dich auch 20 cm tiefer gelegt, würdest Du jetzt nicht ständig auf der Backe liegen!'

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version. Sie schafft dann 3 Überschläge.

Was benötigt man um ein Auto umzukippen? Also man benötigt folgendes: 500.000€ Entwicklungskosten, 1 Konstruktionsteam von Mercedes Benz, 1 handelsüblichen Elch und 1 Testfahrer.

Was gibt es jetzt täglich in jeder vorbildlichen Mercedes-Kantine zu Mittag? Elchwurst!

Neuer Unfall auf der MIR: Nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt.

'Haste mal ne Kippe?' - 'Nee. Meine A-Klasse ist in der Werkstatt.'

Was sagt ein A-Klassefahrer zu seinem Beifahrer, wenn er kurz aussteigt um Zigaretten zu holen? 'Ich muss mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest!'

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen.

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer, wenn er seinen Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen!

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren.

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.

Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstraßen bitte unbedingt das Programm 'Unterbodenwäsche' wählen.

Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt gelöst. Bei dem erheblich verbesserten Fahrzeug wurden Zwei A-Klasse PKWs zum Katamaran verbunden.

Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse jetzt alle umgekehrt aufgehängt? Damit man sie schon während der Fahrt lesen kann!

Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft, damit man sie aneinanderlehnen kann!

Warum wurde die A-Klasse Ehrenmitglied des deutschen Turnerverbandes? Wegen der perfekten Rolle seitwärts.

Mercedes Benz ist es  als erstem Fahrzeughersteller mit der A-Klasse gelungen, für eine Entwicklungssumme von über 500 Millionen Euro ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

Was sind 100 A-Klasse Wagen in einer Reihe? Domino!

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

Was haben Rentensystem und A-KLASSE gemeinsam? Beide sind sicher!

In der neuesten Ausführung der A-Klasse sind folgende Features serienmässig im Preis inbegriffen:

  • 2 Ersatzaussenspiegel
  • Breitreifen
  • Stützräder

Gegen Aufpreis erhältlich:

  • Winkelmesser neben dem Tacho zur exakten Bestimmung des Neigungswinkels

Mercedes ist nicht an Rolls Royce interessiert. Grund: Haben eigenen Rolli!

Wie will Mercedes die Verluste aus dem Verkauf der A-Klasse wieder hereinholen? Der Unterboden der A-Klasse wird als Werbefläche vermietet!

Manni fährt mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zisch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zisch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus. Fragt Manni den Porschefahrer: 'Was ist passiert?' Darauf der Porschefahrer: 'Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei.' 'Und du?', wendet er sich an den Ferrari-Fahrer. Dieser antwortet: 'Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut. Und was hast Du gemacht, Manni?' 'Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich gedacht ich stehe, da bin ich ausgestiegen.'

'Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen', sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Darauf der Autofahrer: 'Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!'

Fährt ein Mantafahrer neben einem LKW her, und ruft aus dem Fenster: 'Ich heiße Klaus, fahre Manta und sie verlieren Ihre Ladung!' Bei der nächsten Ampel ruft er erneut: 'Ich heiße Klaus, fahre Manta und sie verlieren Ihre Ladung!' Nach dem dritten Mal kurbelt der LKW-Fahrer die Scheibe runter und sagt: 'Ich bin der Theo, fahre Iveco und streue Salz!'

Herr Müller hat keinen Autoalarm in seinem Lieblingswagen. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter dem Scheibenwischer: 'Kein Motor und kein Benzin!' Am nächsten Tag liest Herr Müller auf dem Zettel: 'Und auch keine Reifen!'

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: 'Kann der auch sprechen?' Darauf der Papagei: 'Weiß ich doch nicht!'

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
'Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?' Sagt der Mantafahrer:
'Ja, weiß ich auch nicht so genau.' Sagt der Tankwart: 'Machen Sie mit denen denn nichts?' Sagt der Mantafahrer: 'Nee.' Sagt der Tankwart: 'Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.' Sagt der Mantafahrer: 'Na, wenn Sie meinen.' Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen Sagt er: 'Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.' Sagt der Mantafahrer: 'Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.'

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, daß er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll. 'Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix.' Eine Woche später treffen die beiden sich wieder. 'Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?' Darauf der andere: 'Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch keinen Manta mit 20.000 km drauf!'

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: 'Ich denke, ich habe das schönste Auto.' 'PIEP!' BMW-Fahrer: 'Ich denke, ich habe das schnellste Auto.' 'PIEP!' Mantafahrer: 'Ich denke...' 'PIEP, PIEP, PIEP!!'

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Als beide aussteigen, sagt der Golffahrer: 'Pass mal auf, du hast doch einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal kräftig rein, dann beult sich die Delle von allein aus. Ich fahr dann mal!' Der Mantafahrer pustet in seinen Auspuff hinein, nichts tut sich. Da hält ein anderer Mantafahrer und fragt, was los sei.  'Ein Golffahrer ist mir hinten drauf, er sagte ich soll in meinen Auspuff blasen, damit die Beule rausgeht und ist einfach weitergefahren!' Darauf der zweite Mantafahrer: 'Mann, das kann ja nicht funktionieren, du hast ja noch die Fenster auf!'

Eine Frau und ein Mann stoßen mit Ihren Autos zusammen, ein schlimmer Unfall. Wie durch ein Wunder sind beide unverletzt und steigen aus. Der Mann sagt: 'Das ist fast ein Wunder, daß wir keine Verletzungen haben, vielleicht ein Wink des Schicksals, daß wir zusammengehören?' Darauf meint die Frau, die den Unfallgegner attraktiv findet: 'Ja, wir sollten uns das überlegen!' Der Mann geht zum Auto und holt eine Flasche Wein vom Rücksitz, die den Unfall ebenfalls überlebt hat, und öffnet sie. 'Lass uns auf 'DU' anstoßen!' Die Frau nimmt einen tiefen Schluck und reicht die Flasche dem Mann zurück. Dieser macht den Korken drauf, ohne zu trinken. Daraufhin fragt die Frau: 'Wie, trinkst Du nicht?' 'Nein', antwortet der Mann, 'ich warte lieber, bis die Polizei den Unfall aufgenommen hat!'

 Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer:'Der rennt da nie durch.' Sagt der Golffahrer: 'Ich wette 50 Euro dagegen.' 'Ok. Die Wette gilt.' Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: 'Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.' Sagt der Mantafahrer:'Ich auch.' Sagt der Golffahrer:'Und warum hast du dann noch gewettet?' Sagt der Mantafahrer:'Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.'

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: 'Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!'

Bei einer Polizeikontrolle!  Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.  Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe! Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!  Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist: 'Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1 Millionste Autofahrer, Sie haben 1000.- € gewonnen. Was machen Sie mit dem Geld?' Fahrer: 'Erstmal den Führerschein.' Beifahrer: 'Glauben Sie Ihm kein Wort, er hat 2 Promille!' Rücksitz: 'Ich wußte, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.' Aus dem Kofferraum: 'Wir schon über Grenze?'

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: 'Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?' Sagt der Mantafahrer: 'Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein.' 

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und sagt: "Es war doch Platz zum Wenden!"

Ein Mantafahrer wird gefragt: 'Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?' Sagt der Mantafahrer: 'Weiss nicht, vielleicht drei?' 'Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr.' Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: 'Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?' Sagt der Kumpel: 'Weiss nicht, vielleicht fünf?' Sagt der Mantafahrer: 'Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst.'



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