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Blondine in der Boutique: "Guten Tag! Ich würde gern das rote Kleid im Schaufenster anprobieren." Verkäufer: "Gerne! Aber wir haben auch Kabinen."

Was sind 10 Millionen Blondinen vor dem Himmelstor? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.

In Ägypten überschlägt es eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil. Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie: "Wahnsinn! Rettungsboote von Lacoste!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal." "Was, nur zweimal ?" "Ja, einmal von der Band und einmal von den Sanitätern!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken.

Warum macht eine Blondine ihren Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht: "Bitte hier öffnen."

Eine Blondine hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausendsechshundert Menschenleben gerettet."

Was ist das Gegenteil von Black & White? Blond und eng.

Eine Blondine läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: 'Wo hast Du denn die Sau her?' Blondine: 'Was geht sie das an?' Passant: 'Wer hat denn mit ihnen geredet?'

Gast zu einer Blondine in der Disco: 'Darf ich sie nach Hause fahren?' Blondine: 'Gern, wo wohnen sie denn?'

Ruft eine Blondine beim Arzt an: 'Kann ich in der Regel baden?' - 'Ja, wenn sie die Wanne vollkriegen.'

Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: 'Gott sei Dank, die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!'

Ein Schimpanse und eine Blondine starten in einer Rakete ins All. Beiden wird ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen. Die Blondine öffnet daraufhin ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: 'Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!'

Blonde Mutter empört zu ihrer 16 Jahre alten Tochter: 'Mit 16 schon einen Freund, aber den 32.Geburtstag der Mutter vergessen!'

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Ihr Golflehrer: 'Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!' Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in 180 Meter weit. Darauf der Golflehrer. 'Prima, Und jetzt nehmen sie den Schläger wieder aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!'

Warum treibt eine tote Blondine auch flussaufwärts? Der Vibrator ist noch an.

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Mann verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!'

Kommt eine Blondine zum Himmelstor. Petrus sagt: 'Tja, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, damit wir die Flügel daran befestigen können.' - 'Nein, das tut bestimmt weh!' - 'Und außerdem müssen wir noch ein Loch in den Kopf machen', sagt Petrus weiter, 'für den Heiligenschein.' - 'Nein, das tut auch weh, das will ich nicht!' - 'Tja,' sagt Petrus, 'dann musst Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag ordentlich rangenommen!' - 'Das ist nicht so schlimm,' meint die Blondine, 'das Loch dafür hab ich ja schon!'

Wie nennt man eine Blondine an einer Universität für Kunst? Aktmodell.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine? Der Trabi eiert um die Kurve, die Zunge der Blondine kurvt um die Eier.

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: 'Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!' Darauf die andere: 'Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!'

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 'Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?' Darauf die Blondine: 'Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?'

Einsame Landstrasse, Kreuzung, Blondine kommt von rechts, Mann nimmt ihr die Vorfahrt. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

Ein deutscher Tourist trifft in Italien eine Blondine: 'Entschuldigen Sie, sprechen Sie deutsch?' Blondine: 'Ja.' Tourist: 'Wie viel?' Blondine: '100 Euro.'

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. 'Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.' - 'OK, Doktor', meint Blondine, 'aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.'

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer war? Es ist Lippenstift am Joystick.

Stromausfall im Hochhaus: 20 Personen stecken im Aufzug fest, zwei Blondinen stehen auf der Rolltreppe!

Was ist eine Blondine mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt es auch ohne Pilze.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut.

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? Ein Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Warum werden Blondinen immer am Hang begraben? Damit man im Winter noch drüberrutschen kann.

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil sie auf Seezungen warten!

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau.

Die kleine Blondine fragt ihre Mutti: 'Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo der Samen reinkommt?' Die Mutter: 'Ja, meine kleine, das stimmt.' Die kleine Blonde: 'Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf!'

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus.

Arzt: 'Schalten Sie den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! 'Blondine: 'Geht nicht!' Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:'Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen...'

Warum muss eine Blondine beim Ohrenarzt immer ein Ohr zu halten? Damit die Sonne den Arzt nicht blendet!

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Was sind vier Blondinen auf einem Sofa? Eine POP-Gruppe.

Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße, da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einem Riesenstrauß roter Rosen im Arm. Sie daraufhin zur Blondine: 'Oh, Mist, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen.' Die Blondine schaut sie erstaunt an: 'Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?'

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: 'Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.' Dann trägt er sie in die Küche: 'Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht.' Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: 'Schau, Schatz, das ist unser Bett.' Darauf antwortet sie: 'Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht!'

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Schappi? Schappi gibt es auch mit Hirn.

'Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann warn die Haare vorher hell.'

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht? 'Na,  wer von euch vier fährt mich jetzt nach Hause?'

Sagt eine Blondine zur anderen: 'Rauchst Du nach dem Sex auch immer?' Sagt die andere: 'Weiß nicht, hab noch nie nachgesehen!'

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

Warum gibt es wenige blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben!

Wieso werden Blondinen unter einer Brücke begraben? Damit jeder noch mal drüber kann.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Schon mal eine Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe? Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

Warum brauchen Blondinen dreieckige Särge? Weil sie im Dunkeln die Beine breit machen!

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl? Stuhl umdrehen.

Was macht eine Blondine mit einer Decke und einer Matratze an der Bushaltestelle? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? 'So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn.'

Warum redet der rechte Oberschenkel einer Blondine so wenig mit dem linken? Sie sind selten in Rufweite.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Was haben die Beine einer Blondine und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Am Lippenstift auf den Eiern!

Ein Polizist hält eine Blondine an. 'Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?' - 'Führerschein? Was ist denn das?' 'Das ist so ein kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name drauf und Ihr Foto ist drin.' - 'Ach soo!' 'Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?' - 'Wagenpapiere?' - 'Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, auf wen der Wagen zugelassen ist.' - 'Ahh!' Daraufhin fragt die Blondine: 'Darf ich jetzt bitte Ihren Dicken sehen?' 'Meinen Dicken? Was meinen Sie?' 'Das ist der kleine Pullermann, der klopft und hüpft, wenn er mich sieht!'

Warum waschen sich Blondinen in der Badewanne die Haare immer nur mit einer Hand? Weil sie angst haben dass sie sinken, wenn sie den Finger rausziehen.'

Welchen Vorteil hat in der Regel das Vakuum im Kopf einer Blondine? Das Tampon fällt nicht raus.

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.

Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Wann haben Blondinen blaue Flecke um den Bauchnabel? Nachdem sie sich mit blonden Männern getroffen haben.

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.

Warum fallen Blondinen immer durch die Führerscheinprüfung? Weil sie auf den Rücksitz springen, wenn der Prüfer zusteigt.

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine? Standgebläse.

Wie spielt eine Blondine russisches Roulette? Mit vier Smarties und einer Anti-Baby-Pille.

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? Weil die weh an den Zähnen tun.

Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren? Damit die Läuse Bungeejumping machen können.

Warum stellt die NASA Blondinen ein? Sie wollen die Schwarzen Löcher erforschen.

Warum mögen Blondinen verstellbare Lenkräder im Auto? Mehr Kopffreiheit.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Welchen Sprachfehler haben alle Blondinen? Sie können nicht Nein sagen.

Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Warum schuf Gott die Blondine? Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind einfach, schmecken gut und knacken, wenn noch keine Milch dran war.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Deinem Job? Dein Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Wie nennt man die Hand einer Blondine? Schwanzflosse.

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Warum haben Blondinen Vaginas? Damit Männer sich auf Partys mit ihnen unterhalten.

Was ist wenn eine Blondine in der Stadt herumläuft? Das Fusskettchen ist gerissen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine? Der Kühlschrank schreit nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Einsam.

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe unter der Bettdecke ein und ausschalten.

Wie macht man eine Blondine wieder fit? Duschen und umdrehen.

Was sagt eine Brünette, wenn sie Sex will? 'Die Blondinen sind schon alle nach Hause!'

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Ins Ohr blasen oder noch ein Bier bestellen.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen Deiner Waschmaschine und einer Blondine? Die Waschmaschine läuft Dir nicht nach, wenn Du die ganze Ladung hineingesteckt hast.

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Beide leiern aus, wenn man sie oft knallt.

Warum ist die Lieblingspflanze einer Blondine der Baum? Weil der jedes Jahr einen neuen Ring bekommt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Senfglas? Es gibt keinen, in beide kann man seine Wurst reintun.

Entrüstet sich die alternde Blondine: 'Ich bin stinksauer! Gestern war ich im Kino und musste drei mal meinen Platz wechseln!' Fragt die Freundin: 'Wieso, hat dich jemand belästigt?' - 'Ja, aber erst der Vierte!'

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. 'Wir möchten 2 Bananen!' 'Bananen gibts leider nur im 3er Pack' erwidert die Verkäuferin. 'Na gut, dann essen wir halt eine!'

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: 'Meinen Sie etwa, ich würde nach fünf Minuten Kennenlernen schon mit Ihnen ins Bett gehen?' - 'Ja, das glaube ich!' - 'Und woher können Sie Gedankenlesen?'

Warum haben Blondinen selten Schamhaare? Weil sie ihre Slipeinlagen immer verkehrt herum einlegen!

Warum erkennt man, dass eine Blondine mit dem Computer gespielt hat? Der Joystick ist nass.

Warum gehen Blondinen nicht gern auf Toilette? Wei sie dort ihr Höschen selber runterziehen müssen.

Warum bringt das Christkind oft falsche Weihnachtsgeschenke? Weil es blond ist!

Was ist eine Turnhalle voll Blondinen? Ein Feuchtbiotop.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: 'Bist du noch nicht fertig?!' Die Nymphomanin sagt: 'Wieso bist du schon fertig?' Die Blondine sagt: 'Wir sollten die Decke mal wieder streichen!'

Ein Blondine fragt die Verkäuferin, ob das Dekollete zu tief sei. Verkäuferin: 'Haben Sie Haare auf der Brust?' Blondine: 'Nein!' Verkäuferin: 'Dann ist der Ausschnitt zu tief.'

Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich.

Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm? Wenn du rein kommst links.

Was sind drei Blondinen im Bett? "Artgerechte Haltung."

Treffen sich zwei Blondinen. 'Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker!' - 'Und, war was besonderes?' - 'Der hatte einen Penis!' 'Was ist denn ein <Penis>?' 'Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer!'

Warum tragen Blondinen im Winter Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?  'Er ist an. Jetzt ist er aus! Jetzt ist er wieder an! Jetzt ist er ...'

Was sagt eine Blondine, wenn sie Sex will? 'Ich bin betrunken!'

Was sagt eine Blondine nach dem Sex? 'Danke, Jungs!'

Was versteht eine Blondine unter 'Safer Sex'? Die Autotür von innen verriegeln.

Was sagt die blonde Mutter zu ihrer Tochter vor einer Verabredung? 'Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, kommst Du nach Hause!'

Warum nehmen Blondinen die Pille? Weil sie dann wissen, welcher Wochentag ist.

Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade? Sie öffnet einen Berliner.

Was macht eine Blondine als Vorspiel? Sie zieht Ihre Unterwäsche aus.

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie lässt ihre Nagelfeile fallen.

Was macht eine Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksboxen? Damit sie wenn sie im Zug sitzen sehen können, ob sie zur Arbeit oder nach Hause fahren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bratpfanne? Die Brantpfanne musst Du erst heiß machen, bevor Du das Fleisch reintust.

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger.

Warum steht an der Decke im Schlafzimmer einer Blondine immer ein 'A' geschrieben? Damit sie abends den Text nicht vergisst.

Kommt eine Blondine in ein Elektrofachgeschäft und sagt: 'Ich hätte gern den Aktions-Fernseher dort oben im Regal.' Der Ladeninhaber antwortet nur kurz: 'Wir verkaufen nichts an Blondinen.' Am nächsten Tag ist nur der Lehrling da. Die Blondine will es noch einmal probieren, geht hinein: 'Ich möchte gern den Fernseher da oben.' Die Antwort: 'Wir verkaufen nichts an Blondinen.' Die Blondine denkt sich wütend: 'Na warte, denen zeig ichs.' Sie lässt sich die Haare schwarz färben und geht wieder in den Laden: 'Ich hätte gern den kleinen Fernseher dort oben!' Meint der Ladenbesitzer: 'Das da oben ist ein Toaster und wir verkaufen immer noch nichts an Blondinen.'

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: 'Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?' Sagt sie: 'Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor!'

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: 'Der Mann neben mir masturbiert gerade!' - 'Das ist ja ekelhaft', meint die Brünette, 'lass und von hier verschwinden!' - 'Geht nicht', antwortet die Blondine, 'er benutzt MEINE Hand.'

Wie heißt das Lebensmotto einer Blondine? "Von der Hand in den Mund."

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? '20 Euro oder 20 Uhr!'

Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine: 'Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?' - 'Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeere, sondern nur bei Waldmeister!'

Treffen sich zwei Blondinen. 'Sag mal, Uschi,' sagt die eine, 'wie schützt Du dich eigentlich vor Aids?' - 'Ich schlafe nur mit Polizisten!' - 'Wieso das denn?' - 'Ich habe gehört, die arbeiten immer mit Gummiknüppel!'

Eine Blondine ist 2 Tage wie vom Erdboden verschluckt. Als sie nach Hause kommt, fragt ihr Vater: 'Sag mal wo warst Du denn, wir haben uns Sorgen gemacht!' Sie: 'Papa, 3 Tage brutale Vergewaltigung!' Er: 'Du bist doch nur 2 Tage weg gewesen!' Sie: 'Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!'

Eine Blondine überrascht ihren Freund zuhause im Bett mit einer anderen Frau. Sie zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich hält sie sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft: 'Tu es nicht!' 'Halt den Mund, Du bist als nächster dran!'

Eine Blondine bestellt einen Cognac und begibt sich mit diesem zur Toilette. Nach einer Minute kommt sie raus und bestellt noch einen, den sie wieder mit zur Toilette nimmt. Nach dem dritten mal fragt ihre Nebensitzerin: 'Sag mal, was machst Du denn da?' Darauf die Blondine: 'Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit meinem Mann erst mal einen hinter die Binde kippen soll!'

Zwei Blondinen unterhalten sich. 'Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!', sagt die eine. Die andere: 'Und, waren die Fragen schwierig?'

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige schleusen sich auf einem Dampfer als blinde Passagiere ein. Auf dem Schiff angekommen, verstecken sie sich in alten Leinensäcken. Als ein Matrose vorbeikommt, tritt er gegen den Sack der Brünetten. 'Miau, Miau!' Der Matrose geht weiter und tritt gegen den Sack der Rothaarigen. Die schreit: 'Wuff-Wuff!' Er geht zum Sack der Blondine und tritt dagegen. 'Kartoffeln, Kartoffeln!!'

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: 'Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch.' Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: 'Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist.' Der Geist: 'Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?' 'Doch, meine Freundin ist blond und am Gymnasium. Ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt. Der Geist: 'Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?'

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie: 'Was ist ein Führerschein?' Der Polizist antwortet: 'Das können Sie aufklappen und dann sehen Sie ein Bild von Ihnen.' Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten. Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach drei Minuten klappt er den Spiegel wieder zu und sagt: 'Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass Sie Polizistin sind!'

Eine Blondine geht in ein Internetcafe, um ihrer Mutter eine Nachricht per Email zu senden. Angestellter: 'Macht 20€.' 'Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun!' 'Alles?' 'Ja!' 'Dann folgen Sie mir und schließen Sie die Tür hinter sich! Knie nieder, öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.' Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen. 'Mach weiter, mach weiter!'. Sie feuchtet ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Eine Blondine bekommt vom Chef ein Faxgerät genehmigt, das in ihrem Büro aufgestellt wird. Als bei der Freundin daraufhin ständig das gleiche Fax eingeht bis das Papier all ist, ruft sie bei der Blondine an. 'Sag mal, warum schickst Du mir immer wieder das gleiche Fax?' 'Na, weil es bei mir unten immer wieder raus kommt!'

Wie nennt man einen Friseur, der Blondinen die Haare dunkel färbt? Spezialist für künstliche Intelligenz.

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie fragt: 'Bist Du damit einverstanden: wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast, darf ich eins mitnehmen!' Der Hirte: 'Ok.' Blondine: 'Du hast 360 Schafe.' Der Hirte: 'Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen.' Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: 'Bist Du damit einverstanden: wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe Du in Wirklichkeit hast, bekomme ich meinen Hund zurück!'

Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über Ihre Freunde. Die Brünette erzählt: 'Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!' Darauf die Blondine: 'Das ist nichts! Ich hatte hatte letzte Nacht über hundert!' Die Brünette ist erstaunt: 'Wow! Wie hat das dein Typ nur geschafft?' Darauf die Blondine schockiert: 'Oh! Du meinst mit EINEM Mann?'

Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße: 'Wo ist denn hier die andere Straßenseite?' Sagt der Mann: 'Na, da drüben!' Sagt die Blondine: 'Komisch, die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!'

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein: 'Ich muß noch einkaufen, fang du doch schon mal alleine an,
ich komme bald wieder. Und ganz wichtig: Die Nägel müssen nach unten zeigen.' Nach einer Stunde kommt sie wieder: 'Was ist das denn, du hast nur drei Dielen eingeschlagen?' 'Naja, die Nägel haben hatten bis auf drei alle die Spitze oben.' 'Und was hast du mit den übrigen Nägeln gemacht?' 'Weggeschmissen!' 'Oh mann! Damit hätten wir doch noch die Decke machen können!'

Ein Blinder kommt in eine Bar nur für Damen. Er geht zu einem Barhocker und bestellt.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: 'Willst Du einen Blondinenwitz hören?' In der Bar wird's totenstill und seine Nachbarin sagt: 'Bevor Sie den Witz erzählen, sollten Sie wissen:  Erstens: Die Barfrau ist blond. Zweitens: Die Rausschmeißerin ist blond und hat den schwarzen Gürtel in Karate. Drittens: Ich selbst bin 1,80m groß, 120 kg schwer und blond. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?' Er denkt kurz nach, schüttelt den Kopf und sagt:
'Nein, nicht wenn ich ihn 3 mal erklären muß.'

Eine Blondine fliegt nach L. A. Sie nimmt in der 1. Klasse Platz. Die Stewardess kontrolliert das Ticket: 'Sorry, Sie sind hier falsch. Sie haben Touristenklasse.' 'Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege 1. Klasse!', erklärt die Blondine. Die Stewardess holt den Chefsteward. Der bekommt das Gleiche zu hören: 'Ich bin blond. Ich bin schön. Ich fliege in der 1. Klasse nach L. A.!' Der Kapitän wird informiert. Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Die steht auf und geht schnell in die Touristenklasse. 'Was haben Sie Ihr gesagt?', fragt der Chefsteward. 'Dass die erste Klasse nicht nach L. A. fliegt', antwortet der Flugkapitän.

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: 'Was machste denn da?'
Antwortet die erste: 'Mein Sattel ist mir zu hoch!' Die 2. springt vom Rad und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben. Da fragt die erste: 'Was machst DU denn jetzt?' Sagt die andere: 'Du, ich tausche Lenker und Sattel und fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!'

Eine Blondine geht aufs Eis zum Fischen, macht ein Loch, hängt die Angel hinein. Eine Stimme sagt: 'Hier gibt's keine Fische!' Sie läßt sich nicht stören, angelt weiter. Wieder eine Stimme: 'Hier gibt's keine Fische!' Sie fragt zurück: 'Wer bist Du?'  Darauf die Stimme: 'Der Stadionsprecher der Eishalle!'

Sitzen eine Blondine und ihr Freund im Wohnzimmer. Er: 'Hey Suesse, kannste mal den Ofen anmachen?' Sie: 'Ohja, du süsser, kleiner Ofen...' Er: 'Nein, du sollst ihn anfeuern!' Sie: 'OF-EN, OF-EN!'

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: 'Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust.' 'Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze', meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: 'Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt...'

Fragt eine Blondine die andere: 'Was meinst du, was ist näher, London oder der Mond?' Sagt die andere: 'Der Mond, oder siehst du London etwa von hier aus?!'



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