Was ist der Unterschied zwischen Holz und dem Admin? Holz arbeitet.

Auf dem Microsoft-Gelände in Redmond wurde eine neue Käferart entdeckt. Man will sie 'Feature' nennen.

Warum wird bei Windows-Systemabstürzen jetzt auch die Uhrzeit angezeigt? Damit man nicht jede Minute auf die Armbanduhr gucken muss.

Zu welcher Art Informationen zählt der Aufdruck "Intel inside"? Zu den Warnhinweisen.

UNIX ist ein freundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch!

Hotline: 'Guten Tag.' DAU: 'Guten Tag. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.' Hotline: 'Welches denn?' DAU: 'Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.' Hotline: 'Welche denn?' DAU: 'Die Eniki-Taste!'

"Äh, ich brauche Hilfe beim auspacken des PCs!"  Berater: "Was ist den das Problem?" DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf." Berater: "Hm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen." DAU: "Äh ... OK, danke!

'Gestern funktionierten meine Disketten noch einwandfrei, heute nicht mehr. Woran liegt das?' Berater: 'Wie haben Sie sie denn gelagert?' DAU: 'Gelocht und in den Leitz Ordner getan.'

"Ok, sehen Sie den Start-Button links unten auf dem Bildschirm?" DAU: "Wow, können Sie meinen Bildschirm sehen?"

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert.

"Na, hattest du in Deinem Griechenland-Urlaub Schwierigkeiten mit Deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen."

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." DAU: "Achso da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Press any key to continue - or any other key to abort.

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed.

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"

DAU: 'Mein Monitor geht nicht!' Telefon-Berater: 'Ist er eingeschaltet?' DAU: 'Ja!' Berater: 'Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.' DAU: 'Ah, jetzt gehts!'

Kommt ein Engel zum lieben Gott geflogen und ruft: "Chef, die Menschen haben den Gen-Code geknackt!" "Verdammte Häcker, jetzt muss ich schon wieder das Passwort ändern!"

Schon gewußt? UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft! Und das schon seit 30 Jahren.

Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der alles wissen soll. Ein Kauf-Interessent stellt eine Testfrage: 'Wo ist mein Bruder zur Zeit?'. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer gibt aus: 'Ihr Bruder sitzt im Flugzeug nach Shanghai!' Der Käufer ist begeistert und stellt eine weitere Frage: 'Wo ist mein Vater zur Zeit?' Wieder rechnet der Computer und gibt aus: 'Ihr Vater ist beim Angeln!' Der Käufer: 'Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot.' Die Wissenschaftler geben die Frage noch einmal ein. Der Computer rechnet länger und druckt: 'Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER ist beim Angeln!'

Computer unser,
der Du bist in unserem Büro, geheiligt werde Dein Betriebssystem. Dein Desktop komme, Dein Programmstart geschehe, wie bei der Erstinstallation so auch jetzt. Unser tägliches Update gib uns heute und vergib uns unsere Ungeduld, wie auch wir vergeben unserem Administrator. Und führe uns nicht in den Absturz und erlöse uns vor langem Hochfahren. Denn Dein ist der User, und der Kunde, und der Erfolg, in Ewigkeit, Enter.

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows XP zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor.

Bill Gates ist gestorben. Er kommt ans Himmelstor, Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang. 'Toll', sagt Bill, 'da will ich hin.' 'Aber das ist die Hölle', warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : 'Da ist der Himmel.' Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. 'Keine Frage', beteuert Bill, 'ich will in die Hölle.' Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. 'Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?' brüllt Bill. 'Das war doch nur die Demo', antwortet eine Stimme.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der Älteste sei.  Der Chirurg: 'Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!' Der Architekt widerspricht: 'Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.' Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: 'Und von wem stammt das Chaos?'

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste. Der Physiker meint: 'Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen.' Darauf meint der Chemiker: 'Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!' Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: 'Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!'

Kleines Computer-Lexikon:

Addition verhält sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu: a.) Division b.) Potenz c.) Zufallszahl d.) bei einem Pentium Prozessor: a,b und c.)

Softwarekunde: 'Ich suche noch ein spannendes Adventure, das mir alles abverlangt!' Darauf der Händler: 'Haben Sie schon Windows Vista?'

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Sagt der der saudische König:"Ich hab so viel Geld mit Öl verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen!" Antwort von Bill Gates: "Ich verkaufe nicht."

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.