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Der Ehemann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett und stammelt: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch, ..." Sein Freund unterbricht ihn: "Würdest Du dann bitte noch kurz draußen warten?"

Zwei Männer lernen sich in der Kneipe kennen. Im Verlauf des Abends sagt der eine:"Ich habe vor der Ehe nicht ein einziges Mal mit meiner Frau geschlafen. Und Sie?" "Keine Ahnung! Wie hieß denn Ihre Frau mit Mädchennamen?"

Am Tag der Silberhochzeit sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Ich habe Dir die ganze Zeit nichts gesagt, aber ich bin farbenblind! Und du hast es nie bemerkt."  Sagt ihr Mann: "Und ich komme gar nicht aus Bielefeld. Ich komme aus Ruanda."

Die Frau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "Du, in der Küche passieren die meisten Unfälle!" – "Ich weiß, ich muss sie ja alle essen."

Wie nennt man einen Ehemann beim Sex mit der eigenen Frau? Zwangsarbeiter.

Goldene Hochzeit. Der Bräutigam zu seiner Frau: "Schatzi-Mausi-Liebling." Ein Gast: "Ist das immer noch die große Liebe?" Bräutigam: "Nein - ich weiß ihren Namen nicht mehr."

Die Ehefrau liegt wütend im Bett und wartet auf ihren Mann, um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen, stellt er den Stuhl vor dem Bett ab und setzt sich drauf. Seine Frau kocht vor Wut und fragt in schnippischem Ton: "Was machst du da!" Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"

Die Ehefrau jammert beim Einkauf: "Ich habe überhaupt nichts anzuziehen!" Darauf ihr Mann: "Dann hüll dich in Schweigen."

"Soso, Ihr Mann hat sich also erhängt!",sagt der Polizeibeamte. "Und woher kommen die Beulen am Kopf?" - "Er hat ein Gummiband genommen!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: 'Binden sie ihm einfach drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.' Die Frau probiert es gleich noch am selben Abend aus, und es klappt. Da denkt sie sich: 'Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt es bei meinem Mann bestimmt auch'. Am nächsten Morgen wacht ihr Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. 'Du sag mal, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?' 'Ja.' 'Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?' 'Richtig.' 'Sag mal, weißt du was von Siegerehrung?'

"Das Pilzgericht war ein Gedicht! Wo hast du das Rezept her?" - "Aus dem letzten "Tatort."

Der Ehemann kommt sternhagelvoll von einer Sauftour nach Hause, als die Kuckucksuhr drei Uhr verkündet. "Mist", denkt er sich, "das gibt Ärger, ich sollte doch um Mitternacht daheim sein!" Da kommt ihm die rettende Idee, er ruft noch 9 mal laut "Kuckuck", damit seine Frau falls sie die Kuckucksuhr hört  glaubt, es wäre Mitternacht. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Schatz, ich glaub, wir brauchen eine neue Kuckucksuhr!" Ihr Mann verdutzt: "Warum denn?" "Letzte Nacht, als Du heimgekommen bist, hat die Uhr erst drei mal "Kuckuck" gerufen. Dann hat sie wieder 4 mal "Kuckuck" gerufen, einen fahren lassen, dann erneut drei mal "Kuckuck" gerufen und laut gerülpst, bevor sie noch zwei mal "Kuckuck" gerufen hat!"

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau eigentlich verkraftet?" Antwortet der andere: "Jetzt geht es langsam, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Kurz vor der Hochzeit will die Mutter ihrer Tochter noch einige Tips zum Haushalt geben. "Also, ich habe über den zwei Handtüchern im Bad immer ein "A" für "Antlitz" und ein "G" für "Gesäß" stehen. So verwechsle ich sie nicht." Plötzlich ruft der Vater aus dem Nebenzimmer: "Wie jetzt? Ich dachte immer das steht für "Arsch" und "Gesicht"!"

Seit 20 Jahren besteht der Ehemann darauf, das Licht beim Sex auszumachen. Irgendwann reicht es der Frau. Sie schaltet plötzlich ohne Vorwarnung das Licht ein, schaut nach unten und sieht in den Händen ihres Mannes einen Dildo! Sie schreit: „Wie konntest du mich all die Jahre immer anlügen?“ Der Mann schaut seine Frau an und sagt: „Ich erklär Dir den Dildo, Du erklärst mir unsere drei Kinder.“

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Haus und sagt zu seiner Frau: "Schatz, ab ins Schlafzimmer und zieh dich aus." Die Frau, außer sich vor Freude, läuft ins Schlafzimmer und zieht sich aus. "Stell dich mit dem Rücken zum Spiegel und mach einen Handstand!" Die Frau sichtlich begeistert denkt an eine neue Stellung und macht den Handstand. "Jetzt spreiz deine Beine!" Ohne zu Zögern spreizt die Frau die Beine. Da legt ihr Mann den Kopf zwischen Ihre Beine und sagt: "Hmm... die Kollegen haben Recht, ein Bart würde mir nicht stehen."

Die Ehefrau vergnügt sich gerade mit ihrem Liebhaber im Schlafzimmer, als Ihr Mann nach Hause kommt. Der Liebhaber springt geistesgegenwärtig in den Schrank. Ehemann: 'Was machst Du nackt auf dem Bett?' 'Ich habe mich schon mal ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe!' 'Prima, ich häng grad noch meine Jacke in den Schrank!' Ihr Mann öffnet den Schrank und sieht einen nackten Mann, der in die Hände klatscht. 'Was machen Sie da?' 'Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.' 'Aber Sie sind nackt!' 'Da sehen Sie mal, wie gefrässig die kleinen Bastarde sind.'

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, warum er so einen Krach macht. Er: 'Die Schuhe sind umgefallen!' Sie: 'Aber das macht doch nicht so einen Lärm!' Er: 'Ich stand noch drin.'

"Liebling, wir sind jetzt seit fast 30 Jahren verheiratet... können wir nicht einfach nur Freunde sein?"

Das Paar sitzt am Frühstückstisch. Sie: "Schatz, jetzt sind wir schon 6 Jahre verheiratet, ist das nicht schön?" Er: "Stimmt, das ist nicht schön."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Tolle Uhr!" "Ja, aber kaputt." "Wieso denn?" "Meine Frau hat mich gestern um acht Uhr in ein Balett geschleppt, als ich 3 Stunden später auf die Uhr geschaut hab war's erst zwanzig nach acht!"

'Sie wissen, warum wir Sie anhalten?' fragt der Polizist den Fahrer. 'Nein, warum?' 'Vor drei Kilometern ist Ihre Frau rechts aus dem Auto gefallen!' 'Ach so! Ich dachte schon, ich wäre taub.'

Was heisst EHE auf Lateinisch? Erare humanum est.

Er liest Zeitung. Sie: 'Du Schatz, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?' Er: 'Ich bin doch kein Installateur!' Tags darauf Sie: 'Schatz, schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?' Er: 'Ich bin doch kein Gipser!' Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren alten Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau: 'Schatz schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab. Hat mein Bekannter gemacht!' Er: 'Das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet!' Sie: 'Nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, daß ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe.' Er: 'Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken?' Sie: 'Ich bin doch kein Bäcker!'

Die jungverheiratete Ehefrau erzählt ihrer Mutter, daß ihr Mann im Bett immer nur Zeitung liest. 'Dann führ doch einfach mal seine Hand unter die Bettdecke in Deinen Schoß!' Am nächsten Morgen ruft die Mutter an. 'Und, wie war es?' 'Ich hab's probiert. Aber er hat anschliessend mit seinem feuchten Finger nur die Zeitung umgeblättert!'

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: 'Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?' - 'Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!' - 'Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!'

Ehefrau: 'Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?' - 'Nein - das tue ich freiwillig.'

'Wo hatte ich damals nur meinen Kopf, als ich dir den Heiratsantrag gemacht habe?' 'Das kann ich dir genau sagen', meint sie , 'genau zwischen meinen Oberschenkeln!'

'Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!', meint der Ehemann. 'Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren!'

Ein Ehemann erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat und ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: 'Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack schon mal die Koffer!' Fragt sie: 'Den Bikini für die Bahamas oder den Skianzug für St. Moritz?' 'Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!'

'Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir die Scheidung ein!',  sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. 'Das kommt überhaupt nicht in Frage!',  protestiert die Ehefrau. 'Zwanzig Jahre habe ich ihn ertragen müssen, jetzt will ich ihn am Ende nicht auch noch dafür belohnen!'

'Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?' will der Wirt von seinem Stammgast wissen. 'Den Artikel über den Ehemann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat!' - 'Und wozu brauchst du den Artikel?' - 'Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.'

Er: 'Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?' Sie: 'Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?' Er: 'Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?' Sie: 'Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.' Er: 'Wie konnte es nur dazu gekommen?' Sie: 'Nun ja, Du erinnerst  Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.' Er schluckt: 'Schatz, dann hast Du es für mich getan. Und das zweite Mal, wann war das?' Sie: 'Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und Dich umsonst operiert hat.' Er: 'Und das dritte Mal?' Sie: 'Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen.'

Silberhochzeit. "Was hast du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" "Eine Reise nach Australien." "Das war aber großzügig! Was willst Du Ihr denn bei der goldenen Hochzeit dann schenken?" "Vielleicht das Rückflugticket."

Sie schimpft mal wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?"

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Ehemann: 'Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen! Warum?' 'Ich wollte sie nicht unterbrechen.

Der Familienvater ruft zu Hause an, der Sohn ist am Apparat. 'Gib mir bitte mal die Mama!' 'Geht nicht, die Mama liegt mit einem Mann im Bett.' 'Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden!' Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder: 'Und jetzt?' 'Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool!' 'Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!' 'Entschuldigung, falsch verbunden!'

Der Ehemann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt verärgert, was er für ein Lärm macht. Er: 'Die Schuhe sind umgefallen!' Sie: 'Das macht doch nicht so einen Krach!' Er: 'Ich stand noch drin.'

Die Witwe zur Nachbarin: 'Mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!' 'Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?'

Kommt der Ehemann nach Hause und ruft: 'Wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!' Darauf seine Frau: 'Sommer oder Winterkleidung'? 'Egal, Hauptsache Du verschwindest!'

Ein Mann betritt die Dusche in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet Kurt, ein Freund ihres Mannes, an der Haustür. In ein Handtuch gehüllt öffnet sie. 'Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt'. Sie knotet das Handtuch auf und nimmt die 300 Euro. 'Ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur.' Anschließend geht sie wieder hinauf ins Bad. Ihr Mann fragt: 'Wer war es denn?' 'Dein Kumpel Kurt.' 'Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?'
Die Moral: Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein.

Sie: 'Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?' Er: 'Dafür musst du doch nicht extra sterben, Schatz!'

'Ich kann machen was ich will!', klagt Willi seinen Pokerfreunden. 'Ich lass den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, geh auf Strümpfen ins Wohnzimmer, zieh mich leise aus, um dort zu schlafen. Trotzdem wacht meine Frau auf und schreit mit mir herum, wo ich herkomm und so!' 'Ich mach' das ganz anders', sagt darauf sein Kumpel, 'ich hupe wie ein Idiot, trete mit dem Fuß gegen die Schlafzimmertür und frag sie lallend: Hey Süße, wie wärs mit nem Quickie? Dann hab ich kein Stress, denn sie tut so als würde sie tief und fest schlafen.'

Ehemann beim Rechtsanwalt: 'Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.' Rechtsanwalt: 'Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?' Ehemann: 'Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!'

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, läuft Ihre 17jährige Tochter nackt die Treppe herunter. 'Was soll das denn? Geh dir gefälligst etwas anziehen!' 'Aber das ist doch das Kleid der Liebe!' 'Nun ja', denkt die Mutter, 'das könnt ich heut abend ja auch mal probieren!' Als Vater am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter. 'Was soll das denn?', fragt er. Sie flötet: 'Das ist das Kleid der Liebe!' Darauf er: 'Das könntest Du aber auch mal wieder bügeln!'

Er: 'Schatz ich erfülle dir heute jeden Wunsch zum Geburtstag!' Sie: 'Ok, machs gut!'

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: 'Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.' Der Mann verwirrt: 'Äh, die Wolfsstellung?' Darauf der Arzt: 'Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.'

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau. Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt: 'Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!'

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. 'Liebste Helga', flüstert er leise. 'Sei ruhig, mein Liebling', antwortet sie. 'Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.' 'Ich... Ich muß dir etwas gestehen.' Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. 'Du mußt mir nichts gestehen', antwortet die weinende Helga. 'Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.' 'Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..', er holt pfeifend Luft. 'Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!' 'Ich weiß', antwortet Helga ihm beruhigend. 'Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz!'

Abends sagt die Ehefrau im Bett zu ihrem Mann: 'Du, ich möchte, dass Du mal etwas ganz schmutziges zu mir sagst!' Darauf ihr Mann: 'Deine Küche!'

Martin wacht morgens mit einem Kater auf. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.  Er nimmt ein Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!' Am Frühstückstisch fragt er seinen Sohn: 'Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?' 'Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und halb bewusstlos, hast ein paar Möbel demoliert und in den Flur gekotzt.'  'Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt?' ' 'Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'.' Ein selbstverschuldeter Kater: 100€, kaputte Möbel: 250€. Frühstück: 10€. Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar!

Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene in der Hochzeitsnacht auf: 'Bei mir geht alles nach Pfiff.' Kurz darauf beginnt er: 'Erster Pfiff - ausziehen.' 'Zweiter Pfiff - ab in die Falle.' 'Dritter Pfiff - heißa, los gehts!' Kurze Zeit später stößt sie einen Pfiff aus. 'Was heißt das?' fragt er. 'Mehr Schlauch, bitte!'

Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und schläft mit seiner Frau.  Danach geht er in die Küche um sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. 'Mensch', entfährt es ihm, 'warum hast du denn nichts gesagt?' Darauf die Schwiegermutter: 'Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander.'

Kommt ein Mann in die Weinabteilung und fragt: 'Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?' Darauf der Verkäufer: 'Kommt darauf an, wollen Sie feiern oder wollen Sie vergessen?'

'Die Polizei sucht einen großen dunkelhaarigen Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!' liest die Ehefrau ihrem Mann vor. Er: 'Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?'

Nach einer Tour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Hausbesitzer: 'Sei leise! Meine Frau schläft sicher schon, ich geh Bier holen!' Sein Freund wirft einen Blick ins Schlafzimmer, entsetzt geht er in die Küche und sagt: 'Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!' 'Hoffentlich hört er uns nicht, wir haben nur noch zwei Bier!'

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: 'Lauter Idioten!' Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: 'Ehebrecher!' Plötzlich springt ein Mann auf schreit: 'Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Ehefrau noch nie betrogen!' Darauf erwidert der Betrunkene: 'Dann setz Dich rüber zu den Idioten!'

Die Frischverheirateten sind in der Präsidenten-Suite im Hotel. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: 'Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!' Sie verwundert: 'Was willst Du denn mit einem Bild?' 'Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.' Er macht das Photo, daraufhin geht auch er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, sagt sie: 'Lass mich auch ein Bild machen!'  'Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?' 'Nein, ich will es vergrößern lassen.'

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Seine Frau: 'Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, im Bad tropft der Wasserhahn'. Der Mann, gestresst von der Arbeit: 'Bin ich Installateur?' Seine Frau: 'Das Licht musst du auch noch reparieren!' 'Bin ich Elektriker?'
In der Woche darauf hat der Mann eine dringende Geschäftsreise. Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. 'Wer hat das repariert?' 'Der Hausmeister.' 'Was hat er dafür verlangt?' 'Als Bezahlung wollte er einen Kuchen gebacken haben oder mit mir ins Bett gehen.' 'Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?' 'Bin ich Konditorin?'

Eine arbeitslose Ehefrau geht auf Reisen, um Arbeit zu suchen. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche neben einem nackten Mann auf dem Bett liegen. Er schreit sie an: 'Ist das etwa der Grund für den neuen Wohlstand?' 'Ja, das Geld ist von ihm.' Ihr Mann brüllt weiter: 'Und wieso deckst Du ihn nicht zu? Er könnte sich erkälten!'

Eine Frauengruppe sitzt gemütlich zusammen und unterhält sich über die Aufgaben der Männer im Haushalt. Als erstes meldet sich Melinda: 'Ich hab zu meinem Mann gesagt, dass er ab jetzt abwaschen soll, denn dies sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag nichts, aber am dritten Tag war das ganze Geschirr blitz-blank.' Beifall. Darauf Kathrin: 'Ich habe zu meine Mann gesagt, er soll ab jetzt bügeln, weil das sei einfach seine Aufgabe. Am ersten Tag hab ich nix gesehen, am zweiten Tag auch nix, aber am dritten Tag war alle Wäsche ganz glatt gebügelt.' Tosender Beifall, Gratulationen. Als letzte meldet sich Heike zu Wort: 'Ich habe zu meinem Mann gesagt, er müsse ab jetzt den Müll runterbringen, weil das seine Aufgabe sei. Am ersten Tag hab ich nix gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nix gesehen. Aber am dritten Tag, da konnte ich wieder ein bisschen auf dem linken Auge sehen.'

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!"

Der Hausarzt spricht: "Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen Sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon."

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: 'Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? ''Na ja', sagt der: 'Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid..', und die Männer: 'Hast Du das Pferd noch?'

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank!

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Portion Salat und 1kg Möhren." "Warum das?" "Ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel frißt!"

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" Will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" - "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: 'Das gibts doch nicht!' Einige Minuten später wieder: 'Das gibt es doch nicht!' Irgendwann kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. 'Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon eine ganze Stunde!'

Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm."Was hast Du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" "Eine Reise nach Australien."Wowh! Das war aber großzügig! Da wird's schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst Du ihr dann noch schenken?!" "Weiß ich schon: das Rückflugticket...."

Nach der Untersuchung sagt der Doktor zum Ehemann: "Ihre Frau leidet leider unter einer schweren Stoffwechselerkrankung." - "Ich weiß", sagt der Ehemann ohne beeindruckt zu wirken. "Jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: 'Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?' 'Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg.'

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden Arbeit im Büro. "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das schöne Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."



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