Zurueck zur Startseite
  Linkpartner     PC-Ecke     Saar-Cities     Google PageRank     English for Runaways!     Login Medienberater  
 


home | Witze | Frauen

Sie: "Liebst du mich auch?" Er: "Ja, Dich auch."

Klein Erna und Oma sind im Bad. Oma wäscht sich das Gesicht, unter den Armen und macht dann Deospray drauf. Klein Erna ruft etsetzt: "Oma,denk doch an das Ozonloch!" Oma: "Ja Erna ,das mach ich später mit dem Waschlappen."

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du Gott sein.

Unterhalten sich drei Buben darüber, welche Mama den größten Mund hat. Sagt der erste: "Meine Mama kann ein ganzes Nutellabrötchen in ihren Mund stecken." Sagt der Zweite: "Meine Mutti kann eine ganze Salzstange quer in ihren Mund stecken." Meint der dritte: "Ich hab gestern Abend an der Schlafzimmertür gelauscht und gehört wie der Papa zur Mama gesagt hat: Komm, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Warum mögen ALLE Frauen Schuhe? Weil Schuhe auch den Dicken passen.

Ein junges Paar ist pleite und überlegt, wie es an Geld kommt. Nach einer Weile steht fest, dass die Frau anschaffen gehen muss. Sie fahren zum Strassenstrich, der Mann bleibt im Auto und beobachtet. Der erste Kunde kommt und fragt nach dem Preis, sie ist sich nicht sicher, geht zum Auto und fragt ihren Freund. "Nimm 50 Euro!" Sie geht zurück zu ihrem Freier, nennt ihm den Preis. "Das ist jetzt aber dumm, ich hab nur 30 Euro dabei!" Die Frau ist ratlos und geht wieder zu ihrem Freund. "O.K., für 30 Euro nur blasen!" Der Freier ist einverstanden, macht seine Hose auf und holt einen 30 cm langen Penis raus. Die Frau schaut zu und sagt: "Wart mal einen Moment, ich muss wieder was fragen." Sie geht zum Auto ihres Freundes und sagt: "Leih mir mal bitte 20 Euro!"

Ihr Tagebuch:
Am Sonntag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, er blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe. Warum hat er nicht einfach gesagt 'ich liebe Dich auch'. Er saß nur da und schaute fern. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 2 Stunden später nach und wir haben uns geliebt. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:
Heute hat Schumi verloren, aber wir hatten prima Sex.

Was haben ein Gabelstapler und eine Ehefrau gemeinsam? Wenns blockiert, muß man von Hand abladen.

Sie zu ihm: "Hast du ein Noppencondom übergezogen?" Er: "Nein ich habe Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

Ein junger Bursche sitzt in einer Kneipe an der Theke neben einem älteren Herrn. 'Wenn ich mal heirate, dann schicke ich meine Schwiegermutter erstmal für ein Jahr auf Zwangsweltreise!' Der Alte überlegt eine Weile und entgegnet dann: 'Junger Mann, würden Sie gern meine Tochter heiraten?'

Frau zu ihrer Nachbarin:"Letzte Woche ist mir etwas seltsames passiert! Es klingelt an der Tür, ich öffne und vor mir steht ein mir unbekannter Mann. Er fragt, ob mein Mann daheim sei, und als ich verneine, reißt er mir die Klamotten vom Leib und vögelt mich richtig durch. Das hat sich an vier Tagen wiederholt. So langsam frage ich mich: Was will der Kerl von meinem Mann?"

Was ist Liebe? Wenn man sagt: "Du hast ein hübsches Gesicht. Warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Was ist Sex? Wenn man sagt: "Du hast einen hübschen Schoß. Warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht?"

Andere Töchter haben auch schöne Milfs.

Ein Mann fliegt mit seiner Frau, seinen Kindern und seiner Schwiegermutter nach Jerusalem in den Urlaub. Während des Urlaubes stirbt die Schwiegermutter. Die Behörden bieten an, sie nach Deutschland zu überführen für 5.000 Euro, oder sie in Jerusalem zu bestatten zu einem Preis von nur 250 Euro. Der Mann überlegt nicht lange: "Auf keinen Fall wird sie hier begraben. Vor 2000 Jahren ist hier schon mal einer auferstanden!"

Wie macht man eine Raubkatze zu einer Kuh? Indem man sie heiratet!

Eine Frau ist wie ein Telefontarif. Unter der Woche billig und am Wochenende umsonst!

Was war das Intelligenteste, was je aus dem Mund einer Frau gekommen ist? Einsteins Penis.

Im Paradies. Der liebe Gott fragt Adam: "Adam, wo ist denn die Eva?" - "Die badet im Fluss!" - Der liebe Gott: " Und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen rauskriegen?"

Männer und Frauen sind unterschiedlich, weil:

Widersprich nie einer Frau, warte bis sie es selber tut.

Was passiert , wenn 1 Tag 1 Monat ist? Die Männer kriegen jeden Tag ihr Gehalt. Die Frauen verbluten.

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du doch nicht extra sterben!"

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen.

Warum sind die Schamlippen parallel zu den Beinen angelegt? Damit die Frauen beim Laufen nicht schmatzen.

Er: "Schatz, ich verlasse Dich!" Sie: "Weisst Du was? Ich komm' mit!"

Im Sexshop fragt die Kundin: "Wo sind hier denn die Vibratoren?" Verkäufer: "Die ganze Wand da vorn." Kundin: "Was kostet denn der Rote?" Verkäufer: "Das ist der Feuerlöscher!"

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Sag mal, Deine letzte Freundin war ja unheimlich fett - wie war es denn mit ihr im Bett?" - "Na, so wie wenn man ein Bifi in eine Turnhalle wirft."

Beliebte Sätze an Muttertag:

  • "Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für Dich - geh doch zweimal!"
  • "Schatz, ich hab Dir den Staubsauger schon aus dem Schrank geholt!"

Ein Grosswildjäger hat Gäste eingeladen und zeigt voller Stolz seine Trophäen. "Diesen prächtigen Löwen habe ich im Senegal geschossen. Und hier, diesen riesigen Bären habe ich in Sibirien erlegt. Und das Nashorn hier, das habe ich in Gambia vor die Flinte bekommen." Die Gäste sind beeindruckt, einer fragt: "Und was ist das?" "Das ist meine Schwiegermutter." "Ja, aber die lächelt ja!" "Sie hat ja auch bis zuletzt gedacht, dass sie fotografiert wird."

Eine Frau steht nackt vorm Spiegel, schaut sich an und meint zu ihrem Mann: "Ich fühle ich mich schon alt, meine Haut ist faltig, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist zu dick! Schatz, bitte sag was Positives!" Er überlegt einen Moment und meint: "Na, wenigstens scheinen Deine Augen noch in Ordnung zu sein."

Zehn Dinge, die Männer über Frauen wissen:
1...
2...
3...
4...
5...
6...
7...
8...
9...
10. Die haben Titten.

Was macht der kluge Mann, wenn die Frau nach dem Einkaufen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus liegt? Nudeln.

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt: "Aber nicht kaputt machen!"

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie trocken sind kommt man nicht rein.

Erstes Rendez-vous, das junge Pärchen spaziert durch den Wald. Sagt Sie: 'Ich hab das Gefühl Du willst mich ficken.' Er: 'Aber nein!' Sie:'Okay, fick mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!'

Was ist Liebe? Wenn sie ihn in den Mund nimmt. Was ist große Liebe? Wenn sie schluckt. Was ist übertriebene Liebe? Wenn sie gurgelt.

Was ist der Unterschied zwischen Menstruation und Revolution? Gar keiner, bei beiden fließt Blut.

**Nikolausgedicht der Frau:**

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf den Händen trägt,
und sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag,
und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren,
und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.

**Nikolausgedicht des Mannes:**

Lieber Nikolaus,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

"Hubert, Schatz, stimmt es eigentlich, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" "Aber sicher, Mäuslein!"

Er: "Du siehst aber scheisse aus mit der neuen Brille!" Sie: "Ich hab doch gar keine!" Er: "Aber ich!"

"Ist Deine Frau durch die Schlammpackung eigentlich schöner geworden?" - Anfangs schon, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln!"

"Hallo Gabi, wie geht es Deinem Verlobten Jan?" - "Dem geht es gut, der heißt jetzt Alfred!"

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Warum sind Männer intelligenter als Frauen? Wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.

Wieviele Neger braucht man um 100 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat? Red Bull.

Wie heisst das chinesische Frauen Ministerium? Scham Li Pen.

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra.

Was können Frauen, was Männer nicht können? Nach dem Einschlafen noch Sex haben!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Das Gehirn absaugen!

Was hat eine Kohlsuppe mit der eigenen Ehefrau gemeinsam? In beiden stochert man lustlos herum, wenn sie kalt ist.

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibts einen schönen Tag!

Warum kriegen die Babies bei der Geburt eine hinten drauf? Damit den Dummen der Schwanz abfällt!

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

  • Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
  • Das war ein toller Furz, mach noch einen!
  • Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder, das musst Du sehen!
  • Sollen wir nen guten Pornofilm ausleihen und Sabine für nen Dreier anrufen?
  • Ich hab mich für nen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme!

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.

Er: 'Wenn Du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen!' - Sie: 'Und wenn Du mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen!'

'Du, warum ist eigentlich Deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?' - 'Weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!' - 'Aber das ist doch keine Beleidigung!' - 'Doch, sie hatte keine an!'

Wenn eine Frau sagt ... (dann denkt sie ...)

  • Nein! (Ja!)
  • Ja! (Vielleicht!)
  • Vielleicht! (Nein!)
  • Es tut mir leid! (Das wird Dir noch leid tun!)
  • Wir brauchen... (Ich will...)
  • Wir müssen reden! (Ich muss mich beschweren!)
  • Mach es , wenn Du es willst! (Ich will nicht, dass Du es machst!)
  • Können wir das Lich ausmachen? (Ich hab Cellulitis!)
  • Die Küche ist so unpraktisch! (Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung!)
  • Liebst Du mich? (Ich will Dich nach was teurem fragen!)
  • Wie lieb hast Du mich? (Ich hab was angestellt!)
  • Mit Dir kann man nicht reden!(Warum bist Du nicht meiner Meinung?)

Nachdem er das Unfallopfer, eine Mittfünfzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter..." - Er unterbricht und wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächnisstörungen."

"Na, sind wohl ein paar Pfunde zuviel?" grinst der Ehemann, als seine Frau auf die Waage steigt. "Nein. Nur laut Tabelle müsste ich 30 cm größer sein!"

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: "Reich mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert.
Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!"
 "Und was hast Du da gemacht?" - "Nudeln!"

Warum können Männer besser rülpsen als Frauen? - Weil Frauen den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

Warum sind verheiratete Männer dicker als Singles? - Der Single-Mann kommt nach der Arbeit heim, geht zum Kühlschrank, dort ist nichts gescheites drin. Also legt er sich ins Bett. Der verheiratete Mann kommt von der Arbeit heim, geht zuerst ans Ehebett, dort liegt aber nichts gescheites drin, also geht er zum Kühlschrank!

Was kommt dabei heraus wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Tja, so genau weiß das keiner ... aber es kann bestimmt gut putzen!

Was sind die Lieblingstiere einer Ehefrau?
1. ein Jaguar in der Garage
2. ein Nerz im Schrank
3. ein Tiger im Bett
4. ein Esel der alles zahlt

Eine Frau wird von einem Streifenwagen angehalten. Der Polizist stellt sie zur Rede: 'Sind sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen!' Sie fängt an zu weinen: 'Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!'

'Mami, Mami, was ist ein Orgasmus?' - 'Keine Ahnung, frag deinen Vater!'

Sie zu ihm: 'Wär schön, wenn du ein bißchen heiss wärst.' Er zu ihr: 'Wär heiss, wenn du ein bißchen schön wärst!'

Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den zweiten Gang!

Ein Mann fährt in einem Aufzug, eine Frau steigt ein und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse aus und meint: 'Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!' Der Mann überlegt, zieht seine Schuhe aus und wirft seine Socken auf den Boden. 'Wegräumen!'

Schluchzt die Verliebte zu ihrer Freundin: 'Zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!' 'Oh, wie romantisch!' 'Von wegen, die Rose war aus Plastik!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!

Die Frau des Neandertalers kommt aufgeregt ans Lagerfeuer: 'Der Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen!' 'Ja und? soll er doch selbst sehen, wie er da wieder raus kommt!'

Warum altern Frauen langsamer als Männer?
Weil sie die Zeit, die sie zum rückwärts einparken brauchen, wieder gutgeschrieben bekommen.

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrer langjährigen Putzfrau an: 'Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!' Die Putzfau wird blaß und erwidert wütend: 'Sie wollen mich doch bloß eifersüchtig machen!'

Wie bekommt man Ruhe in ein Damenkränzchen? Man fragt, wer die Älteste in der Runde ist.

Altes mongolisches Sprichwort: Gut ist, wenn die Schwiegermutter fern und das Wasser nahe ist.

Treffen sich zwei Freunde und sprechen über ihre Familien. 'Also, meine Schwiegermutter ist ein Engel!' Sein Freund schaut Ihn an und meint: 'So viel Glück wie du möchte ich haben - meine Schwiegermutter lebt noch!'

Siehst Du die Schwiegermutter im Moor winken - wink zurück und lass sie sinken.

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht fliegen können.

Warum schwimmen Frauen im Spätsommer nach dem Sex schneller? Weil das Becken noch warm ist.

Warum sind Frauen mit kleinen Brüsten schneller sauer als Frauen mir großen Brüsten? Wegen ihrem ungünstigeren BH-Wert.

"Warum ist Bier weiblich? Weil Du dann kein Auto mehr fahren kannst und nur noch dummes Zeug redest!"

Beim Frauenausflug landet die Gruppe Freundinnen im Hotel, der Portier meint es gäbe 5 Stockwerke mit Zimmern, sie sollten sich ein Stockwerk aussuchen. Auf dem 1. Stock ein Schild: 'Hier sind Männer untergebracht, die kurz und schmal gebaut sind.' Kichern. 2. Stock: 'Hier sind Männer untergebracht, die kurz und kräftig gebaut sind.' Freudiges Lachen. 3. Stock: 'Hier wohnen Männer, die lang und schmal gebaut sind.' Erstaunen. 4. Stock: 'Hier wohnen Männer, die lang und kräftig gebaut sind!' Große Freude. 'Kommt, lasst uns nach oben gehen, es gibt doch 5 Stockwerke!' Im 5. Stock hängt ein Schild: 'Diese Etage ist nur gebaut worden um zu beweisen, daß Frauen nie zufrieden sind!'

Viele User rätseln, welches Geschlecht ihr Computer hat. Männer plädieren für weibliche Computer: 1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. 2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. 3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. 4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

'Entschuldigung, die Dame, wir machen eine Umfrage, haben Sie einen Moment Zeit?', fragt der Reporter, die Frau bleibt stehen. 'Was denken Sie, ist das größere Problem der Frauen: mangelndes Wissen oder Desinteresse?' 'Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.'



SH Kontakt
SH Impressum
SH als Startseite
Haftungsausschluss
Google