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home | Witze | Männer

Ich kam, sah und samte.

Er zu ihr: "Fick mich wenn ich mich irre, aber wollt ich Dir nicht was sagen?"

Er zu ihr: 'Würdest Du auf die Frage, ob Du mit mir schlafen möchtest, dasselbe antworten wie auf diese Frage?'

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Sie: "Schatz, Du bist heute ja so zärtlich und geduldig!" Er: "Quatsch, ich mach bloß langsam, damit mir die Asche nicht von der Kippe fällt."

Gott im Paradies vor Amdam und Eva: "So Leute, noch 2 Eigenschaften zu verteilen. Das erste: Im Stehen Pinkeln. Wer will?" Adam: Hier!" Gott: "Ok." Adam: "Was wär denn das andre gewesen?" Gott: "Multiple Orgasmen."

"Ich bin doch wirklich ein Mustermann", sagt Klaus. "ich bleibe meiner Frau treu, gehe jeden Abend um zehn ins Bett, stehe morgens um sechs auf, und arbeite dann den ganzen Tag."
Sein Gegenüber nickt: "Ja, aber das wird sich bestimmt schlagartig ändern, sobald du aus dem Knast kommst."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt sie: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr und AIDS ist für uns auch kein Thema mehr!" Sie: "Aber Salmonellen, bei den alten Eiern!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage!" "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen."

The difference between men and boys is the price of their toys.

Was hat eine Frau, die genauso gut sein will wie ein Mann? Keinen Ehrgeiz!

Was sagt der Elefant zum nackten Mann? "Wie atmest du nur durch das kleine Ding?"

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Was hat 40 Zähne und bändigt ein Monster? Mein Reissverschluss.

Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung!

Welche Tiere sind Männern am ähnlichsten? Kaulquappen. Nur Kopf und Schwanz!

Warum benutzen Männer nicht gerne Kondome? Sie können den Gestank von verbranntem Gummi nicht riechen.

Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Warum haben Männer ein Chromosom mehr als Schweine? Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt!

Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Er: "Schatz, ich mach Dich zur glücklichsten Frau der Welt!" Darauf Sie: "Ich werd Dich vermissen!"

Die schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

  • Also ich hab schon dickere Joints geraucht als das da!
  • Ist schon gut...wir werden einfach drumherum arbeiten!
  • Darf ich dir ein Smily draufmalen?
  • Wie nett von Dir, ein Räucherstäbchen mitzubringen!
  • Das erklärt allerdings Dein Auto!
  • Ist Dir kalt?
  • Ist das hier eine optische Täuschung?

Sie: 'Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!' Er: 'Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser!'

Er: 'Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?' Sie: 'Nein.' - 'Er: 'Hast Du mal ne Minute Zeit?'

Mann: 'Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.' Frau: 'Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.'

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: 'Wie oft bist Du fremdgegangen?' - 'Ich glaube 4 Mal, und Du?' - 'Ich 5 Mal, macht zusammen 9.' Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, auch zur Rennbahn zu gehen. Angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: 'Wie oft kannst Du am Abend?' - 'So ungefähr 5 Mal.' - 'Ich 6 Mal, macht zusammen 11.' Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Ein kleines, einsames Gehirnzellchen irrt durch das männliche Gehirn und ruft verzweifelt: "Haaallooo, bin ich hier ganz allein?" Da trifft es eine andere Gehirnzelle. "Was machst Du denn hier oben, wir sind alle unten!"

'Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen.' - 'Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!'

Wenn ein Mann sagt ... (dann denkt er ...)

  • Ich hab Hunger! (Mach mir was zu Essen!)
  • Ich bin müde! (Lass uns noch ne Nummer schieben und dann schlafen!)
  • Was ist los? (Ich kann nicht glauben, dass Du so ein Drama daraus machst!)
  • Deine neue Frisur gefällt mir! (50€ und kein bischen anders!)
  • Gehen wir ins Kino? (Ich möchte gerne Sex mit Dir machen!)
  • Kann ich Dich zum Essen einladen? (Nach dem Essen sollten wir miteinander schlafen!)
  • Wollen wir tanzen? (Ich will Dich anfassen!)
  • Mir ist langweilig! (Lass uns zusammen schlafen!)
  • Ich liebe Dich! (Ich will mit Dir schlafen, jetzt sofort!)
  • Ich liebe Dich auch! (OK, ich habs gesagt, können wir jetzt miteinander schlafen?)
  • Lass uns reden! (Ich möchte Dich beeindrucken, damit Du glaubst ich bin eine tiefgehende Person, damit Du anschliessend mit mir schläfst!)
  • Willst Du mich heiraten? (Ich will dass es illegal wird, wenn Du mit nem anderen ins Bett gehst!)

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert!

Wann sind Männer am intelligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!

Zwei Männer ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?",  fragt der andere. "Seit",  stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen. Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle: 'Hier das Modell 'Barbie am Strand' für 19,95 Euro, 'Barbie im Pferdestall' für 19,95 Euro, 'Barbie und ihre Freundinnen' für 19,95 Euro, 'Barbie in ihrem Jeep' für 19,95 Euro, 'Barbie in ihrer Lieblingsboutique' für 19,95 Euro, und hier die 'geschiedene Barbie' für 59,95 Euro.' 'Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?' 'Weil zu der gehört auch noch Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma und Kens Einkommen.'

Was sind die 3 Lieblingstiere einer Frau? - Der Nerz im Schrank, der Jaguar vor der Tür und der Esel der alles bezahlt!

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht,
    aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen!

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschiessen!

In der Schlange vor der Kasse zwinkert dem Familienvater eine scharfe Blondine zu. Er überlegt, woher er sie kennt. 'Entschuldigung, kennen wir uns?' Sie erwidert: 'Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!' 'Um Gottes Willen! Bist Du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte?' 'Nein', erwidert sie. 'Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.'

Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt: 'Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?' Grinst der Mixer: 'Ja!' 'Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!'

Sagt ein Kumpel zum anderen: 'Wenn Deine Freundin ein Kind von mir bekäme, wären wir dann verwandt?' 'Nein, aber quitt!'

'Was bedrückt Dich?', fragt die Gattin ihren Mann, 'Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander.' Antwortet der Gatte: 'Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!'

Ein junger Mann besucht zum ersten mal den künftigen Schwiegervater und sagt: 'Guten Tag Herr Fischer, darf heute abend mit Ihrer Tochter fischen gehen?' Der Vater antwortet: 'Mein Name ist Vogel, nicht Fischer!' Darauf der Freund der Tochter: 'Ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!'

Was ziehen Frauen zuerst aus, wenn sie einen Mann ins Bett kriegen wollen? Den Stecker vom Fernseher.

Warum leben Männer kürzer als Frauen? Sie leben gefährlicher. Einer neuen Studie nach benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer in ihrem Wagen auf dem Heimweg.

Viele User rätseln, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: 1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. 2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. 3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seinen Penis und fragt seine Mama: "Mama ist das mein Gehirn?" Die Mutter antwortet: "Noch nicht...!"



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