Tokio Hotel Konzerte ab jetzt umweltfreundlich. Bill lässt als gegenzug zur Haarspray-Nutzung die Wüste Gobi neu bepflanzen.

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare? Die erste Reihe im Take That-Konzert.

Unterhalten sich zwei Musiker: "Ich sitze auf dem Trockenen!", sagt der eine. Meint der andere: "Du hasts gut, mir steht das Wasser bis zum Hals!"

Der Band-Gitarrist zum Sänger: 'Dein Husten hört sich heute ja schon viel besser an!' - 'Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!'

Dieter Bohlen hat Potenzprobleme und will sich gesund ernähren. Er verlangt beim Bäcker 2 Schwarzbrote. 'Aber Herr Bohlen, da wird ihnen doch die Hälfte hart!' 'Dann geben Sie mir bitte 4 Schwarzbrote!'

"Mein Vater ist ganz begeistert dass Du Musiker bist!" "Aha, mag er Musik?" "Nein, aber mein letzter Freund war Boxer, als er ihn rausschmeissen wollte gabs eine aufs Auge!"

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin fragt der Dirigent den Bratscher: "Warum haben Sie das gemacht?" - "Weil der Klarinettist mir eine Saite verstimmt hat, und mir nicht sagt, welche!"

Wie wurde die Bratsche erfunden? Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller.

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen rumhängen? Bassisten!

Wie viele Jazz-Drummer braucht man, damit einer eine Frau befriedigt? Drei. Einer tut es, zwei unterhalten sich darüber, wie es Dave Weckl gemacht hätte.

Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager zu instruieren: "...dass Du aber nicht NussKACKERsuite sagst!" Der Ansager schwitzt, reißt sich zusammen und sagt: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknackersuite (Lächeln in den Kulissen) von Peter Scheißkowski!"

Ein Ehepaar möchte, das ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige" - "Wie lange dauert die Ausbildung?" - "Sechs Jahre" - "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." - "Auch zu lange, was bilden sie denn noch aus?" - "Kontrabass" - "Und wie wie lange geht diese Ausbildung? Darauf der Musiklehrer: "Haben sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Woran erkennt man einen zweiten Geiger? An der verrosteten e-Saite.

Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? "Einmal Pommes rot-weiß bitte!"

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos.

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor.

Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort 'vorbeugen', handschriftlich eingetragen. Nachdem er sich schon fünfmal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich: 'Beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen!' Darauf trifft ihn hart der Posaunenzug im Rücken.

Arzt: 'Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!' Musiker: 'Wovon denn?'