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Drei Pfälzer unterhalten sich. Der erste: "Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein neues Auto gekauft. Dabei hat sie gar keinen Führerschein!" Der zweite: "Meine Frau hat sich für 5.000 Euro eine neue Einbauküche gekauft. Dabei kann sie gar nicht kochen!" Darauf der Dritte: "Und meine Frau hat sich für ihre Afrikareise mit dem Kegelclub 100 Kondome gekauft. Dabei hat sie gar keinen Penis."

Ein Pfälzer fragt einen Saarländer auf der Straße: "Wo gehts denn hier zum Kino?" "Geradeaus!" "Mist! Immer wenn ich ins Kino will, ist es gerade aus."

Was machen Ostfriesen bei Ebbe? Sie verkaufen Bauland an Österreicher.

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Der Türke hat einen Job und kann deutsch.

Lebensmittelprüfung in einer Kölner Kneipe. Der zuständige Beamte zapft ca. 1 Glas Kölsch ab und schickt es ins Labor. Nach sieben Tagen bekommt der Kneipenbesitzer vom Labor einen Brief mit dem Ergebnis, Diagnose: "Das Pferd hat Diabetes."

Gehen zwei Pfälzer mit ihren Hunden zur Entenjagd. Spät abends kommen sie ohne Enten nach Hause. 'Was haben wir falsch gemacht ?' - 'Ich glaube wir hätten die Hunde höher werfen müssen!'

Nach einer schwierigen Landung atmet der Pfälzer Pilot erleichtert auf: 'Das ist ja unglaublich! Das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!' - 'Stimmt', erwidert der pfälzer Co-Pilot, 'aber dafür ist sie unwahrscheinlich breit!'

Interview mit der ostfriesischen Weltraumbehörde. Die Ostfriesen wollen endlich auch den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. 'Aber ist es da nicht zu heiß?', fragt der Reporter. 'Natürlich nicht', wir landen nachts!'

"Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?" "Unsinn!" "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

Ein Saarländer fährt in die Pfalz. Dort sieht er einen Mann, der einen Graben aushebt. Gleich darauf sieht er einen anderen Mann, der den Graben wieder zuschüttet. Er fragt die Pfälzer, was es damit auf sich habe. 'Normal sind wir zu dritt, der die Bäume einpflanzt ist heute krank.'

Was ist passiert wenn ein Ostfriese auf dem Kneipendach sitzt? Der Wirt hat angekündigt, die nächste Runde geht aufs Haus!

Fragt ein Junge einen Bayern: 'Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?' Sagt der Bayer: 'Laternenpfahl. Und du?'  Der Junge: 'Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.'

Schröder hält mit seinem Konvoi an einer Frittenbude und lädt Mitterand zu einer Currywurst ein. Alle sind am essen, nur Mitterand schaut lustlos auf seine Wurst, da flüstert Schröder ihm etwas ins Ohr. Daraufhin ißt Mitterand die Wurst auf. Im Auto fragt Fischer, was Schröder Mitterand denn ins Ohr geflüstert habe. 'Ich hab ihm gesagt, wenn er die Currywurst nicht ißt, bekommt er das Saarland zurück inklusive Lafontaine.'

Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel? Ein Tamagotchi für Pfälzer.

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: 'Hallo, hier ist das Rote Kreuz!' Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Unterhalten sich zwei Pfälzer:  'Du, gestern im Kaufhaus gab's nen Stromausfall, und ich steckte 2 Stunden im Fahrstuhl fest!' 'Hast du`s gut, ich stand 2 Stunden auf der Rolltreppe!'

Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Laden und bestellt beim Azubi einen halben Kopfsalat. 'Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef!' Hinten im Laden: 'Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!' - da bemerkt er, dass der Kunde ihm nachgekommen ist und direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt schnell: '...und der Herr hier möchte die andere Hälfte haben!' Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verläßt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: 'Das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Woher kommst Du eigentlich?' 'Aus Köln!'
'Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?' 'Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler.' 'Meine Frau kommt von dort!' 'Das ist ja interessant, Chef - in welchem Verein hat sie denn gespielt?'

Zwei Pfälzer treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: 'Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?' Antwortet der andere: 'Mir ist da gestern was passiert. Ich stehe an der Strasse, als Anhalter. Hält ein Porsche mit einer wunderschönen Blondine an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Wald, zieht sich den Slip aus und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, was Du willst!' Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden.' 'Das hast Du richtig gemacht', sagt der Fahrradfahrer. 'Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob dir der Slip passt.'

Ein Bauer verkauft zwei Pfälzern eine alte Kuh und meint: 'Die müsst ihr kaufen, sie macht Wasser zu Milch!' Er führt es vor, tauch den Kopf der Kuh in einen Eimer Wasser und melkt hinten. Die Pfälzer staunen und kaufen die Kuh. Als sie an einem See vorbeikommen, wollen Sie es selbst probieren. Sie stellen die Kuh am Ufer ab, einer taucht Ihren Kopf ins Wasser. Plötzlich läßt die Kuh einen Fladen fallen und sein Freund ruft: 'Zieh den Kopf raus, die Kuh zieht schon Grund!'



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