Polizist: "In Ihrem Zustand heißt es Hände weg vom Steuer!" Mann: "Sind sie verrückt? In meinem Zustand soll ich auch noch freihändig fahren?"

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an: "Steigen Sie mal bitte aus!" "Herr Wachtmeister, reicht es Ihnen, wenn ich das Fenster ein Stück runterdrehe?"

Der angehaltene Autofahrer fragt die Polizistin: 'Wieviel?' - '50 Euro.' - 'Okay, steig ein!'

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen! 39 Räder ohne Lampe."

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: "Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!" lautet die Anweisung vom Revier. Spät abends kommen im Revier an und melden sich von der Streife zurück. "Was habt ihr denn so lange gemacht?" fragt der Vorgesetzte. "Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das soll. Drauf der andere: "Hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört? Der sagte: Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd.

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: 'Weiterfahren.' Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: 'Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer die besten Weiber abzuschleppen.'

Was ist die schwerste Zeit im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0.5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts.

Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu.

Was hat ein Polizist mit einem Asylanten gemeinsam? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt.

Truckfahrer: "Gibt es 1.60 m große Pinguine?" Polizist: "Nicht, daß ich wüßte!" Truckfahrer: "Ups...dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!"

Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife? Dass wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie noch Restalkohol?" - "Nein, Herr Wachtmeister, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Fragt der Zöllner an der Grenze: 'Haben Sie was zu verzollen?' - 'Nein.' - 'Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?' - 'Wasser aus Lourdes!' Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: 'Aber das ist doch Cognac!' - 'Stimmt! Ein Wunder!'

Ein Polizist kommt früher nach Hause, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht er sich aus, als Sie plötzlich meint: "Schatz, ich habe Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" Er greift im Dunkeln nach der Uniform, zieht sie wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Fragt der Zöllner an der Grenze: 'Haben Sie was zu verzollen?' - 'Nein.' - 'Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?' - 'Wasser aus Lourdes!' Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: 'Aber das ist doch Cognac!' - 'Stimmt! Ein Wunder!'

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal, der Boden fehlt auch!"

Ein deutscher fährt in Urlaub nach Österreich. Plötzlich wird er von einem Österreichischen Stzreifenpolizist angehalten. "Das macht 300 Euro Bußgeld. Sie sind zu schnell gefahren!" - "Wie wollen Sie das denn wissen ohne Radargerät, Herr Wachtmeister?" Da kommt aus dem Gebüsch am Straßenrand ein zweiter Polizist. "Sag, Kollege, wie schnell ist der Kerl gefahren?" - "Ssssssst." - "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" - "Ssst!"

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger."

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz."

"Was ist das denn für ein Hund?" - "Ein Polizeihund!" - "Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei."

'Verzeihung, Herr Polizist, darf ich an einer Straßenkreuzung die Ampel auch schon bei Gelb überqueren?' - 'Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben.' - 'Warum das?' - 'Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.'

"Sie sind mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" - "Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht 50 km/h, eher 30. Möglich sogar 20 oder 10 km/h." - "Na gut! Dann zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

"Sie lügen!" schreit der Kommissar den Verdächtigen an. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben! Die letzten zwei Tage im Februar gibt es gar nicht!"

"Mein Bruder ist bei der Polizei!" – "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt."

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

"Na, hat er gestanden?" "Ja sicher, oder glaubst Du ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" - "War es noch in Ordnung?" - "Na ja, es tat seine Dienste." - "War eine Klingel dran?" - "Nein." - "Handbremse und Licht?" - "Auch nicht." - "Dann macht das 30 Euro Strafe."

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen!", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor Sie mich ausgezogen haben?"

Ein Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt er. "Ja aber die Dächer sind doch alle gleich!" "Nein, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf."

Sitzen zwei Lehrer gemütlich zusammen, das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neues zu kaufen. Er kommt nach einer halben Stunde wieder: 'Mist, Polizeikontrolle, kein Bier und Führerschein weg!' Fährt der zweite, ein Sonderschullehrer, los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier zurück und hat sogar die entzogene Fahrerlaubnis des Ersten dabei. 'Wie hast du das denn gemacht? 'Na, ich kenn doch meine alten Schüler!'

Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier und ruft: 'Ich habe meine Frau geamselt!' Die Polizisten grinsen, einer sagt: 'Jetzt überlegen Sie mal genau, was Sie getan haben. Sie meinen bestimmt, Sie haben sie gevögelt!' Der Mann überlegt kurz: 'Nein, Entschuldigung, ich meine natürlich, ich habe Sie erdrosselt!'

Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt wird.  Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn: 'Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?' 'Nein!' 'Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?' 'Ja, das wohl schon!' 'Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!'

Leute mit Fremdsprachenkenntnissen sollen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche. Prüfer: "Do you speak english?" 1.Bewerber: "Wie bitte??" Durchgefallen. 2.Bewerber: "Was??" Durchgefallen. 3.Bewerber: Oh, yes, I do. Prüfer: Hähh??