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home | Witze | Rentner, Alter

Zwei alte Herren sitzen im Park auf einer Bank, als kurz vor ihnen eine junge Frau auf einer Bananenschale ausrutscht. Sagt der eine: "Oh, die Arme!" Der andere: "Und die Beine!"

Treffen sich 2 über 50-jährige. Fragt der eine: "Na, wie sieht es denn bei Dir noch mit Sex aus?" Der andere: "Ich kann nicht klagen, jedenfalls solange meine Frau mit offenem Mund schläft."

Warum wird Ihr Sex mit steigendem Alter immer ausgefallener? Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen...

Welches ist der gefährlichste Beruf der Welt? Rentner, den hat noch keiner überlebt.

90-jähriges Ehepaar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Kommst Du oder gehst Du, Schatz?"

Eine ältere Dame sieht im Park einen Jungen mit einem Eis vorbeilaufen und sagt zu ihren Freundinnen: 'Ich geh uns auch mal eine Portion Stracciatella holen!' - Ja, aber schreibs Dir auf!' Nach einer Weile kommt sie mit 3 Portionen Pommes zurück. 'Ich hab doch gesagt, schreibs Dir auf! Jetzt fehlt das Ketchup!'

'Herr Doktor, ich verstehs nicht!' - 'Was denn?' - 'Ich bin 98 und impotent, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind, wie soll das gehen?' - 'Ich will mal so sagen: stellen Sie sich vor Sie gehen spazieren, sehen einen Hasen, legen Ihren Spazierstock an und rufen <Peng> und der Hase fällt tot rum! Wie geht das?' - 'Na ist doch klar, da hat jemand anderes geschossen!' - 'Na sehen Sie, jetzt haben Sie's verstanden!'

Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

Woran erkennt man, dass man alt ist? Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim? Der Greis ist heiss!

Sex im Altersheim: Beide machen Handstand, und Opa läßt ihn rein hängen.

Was ist 7 meter lang und hat 3 Zähne? Polonese im Altersheim.

'Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!'

'Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt.' - 'Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt!'

Visite im Altersheim. Chefarzt: 'Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?' Opa: (stotternd) '1945.' Chefarzt: 'Das ist aber schon eine lange Zeit her!' Opa: 'Wieso? Gerade mal ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!'

Ein zerstreuter Rentner kommt zum Arzt. "Ich kann nicht mehr aufrecht gehen!" Der Arzt nach der Untersuchung mit lauter Stimme: "Sie müssen den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste lösen!"

Eine alte Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben. "Wie werden die denn eingenommen?" "Die werden anal eingenommen!" "Was ist anal?". Darauf der Arzt: "Anal meint rektal!" Als die Frau immer noch nicht versteht, sagt der Arzt: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Da meint die Frau: "Sie müssen nicht gleich sauer werden!"

Rentner zum Arzt: "Herr Doktor, wenn ich mit meiner Frau schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

'Diese Schuhe passen wie angegossen', freut sich der Rentner im Schuhgeschäft. Bemerkt die Verkäuferin: 'Kein Wunder, die hatten sie ja auch an als Sie reinkamen.'

'Gott sei Dank', sagt die in die Tage gekommene Kundin, 'diese Schuhe passen endlich!' - ' Entschuldigen Sie, was Sie da anhaben ist der Karton!'

Ein älterer Herr kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie riechen nicht, und man hört sie auch nicht." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, stinken sie jetzt fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."

Sagt die alte Dame: 'Ich hatte nur eine große Liebe... Matrosen, Matrosen, Matrosen!'

Ein Rentner-Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Sie: 'Hast Du etwa schon was zu trinken bestellt?' 'Nein!' 'Ja, und was ist dann das hier in der Schale?' 'Weiß nicht, frag doch mal den Ober!' 'Herr Ober, kommen sie mal bitte. Was ist das denn hier in der Schale?' Ober: 'Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen.' Mann: 'Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort.'

Frühlingsanfang. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Da sagt sie zu ihm: 'Weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.' Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu stöhnen. 'Früher warst Du aber nie so erregt,' meint Opa. Daraufhin Oma: 'Da war's auch noch kein Elektozaun!'

Kommt eine ältere Dame zur Bank und will ein Sparbuch eröffnen. Dazu möchte sie als Ersteilage 1000 Euro einzahlen. 'Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?' Kassierer: 'Selbstverständlich!' 'Und was ist, wenn Sie pleite machen?' Kassierer: 'Dann kommt die Landeszentralbank auf!' 'Und was, wenn die pleite machen?' Kassierer: 'Dann kommt die Bundesbank auf!' 'Und wenn die pleite macht?' Kassierer: 'Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen die 1000 Euro wert sein !'

Opa geht ins Freudenhaus und erkundigt sich nach den Preisen.  Die Empfangsdame sagt: '50€ normal, 100€ mit Extras, 200€ mit allem drum und dran!' 'Dann 200€!' 'So ist's richtig, Sie wollen sich noch etwas besonderes gönnen!' 'Wieso? Ich will 4 mal normal!'

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spatzieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel: 'Kriegen wir jetzt ein neues Auto?' Der Opa: 'Warum?' Der Enkel: 'Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt gibts ein neues Auto!'

Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse! An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich: 'Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?'  Sagt die Oma: 'Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!'

Helmut wartet auf seine alte Schwiegermutter. Als diese endlich nach Hause kommt, ist es schon spät. Helmut hilft ihr aus dem Mantel und schimpft: "Na, du alte, taube Schachtel, wieder im Café geseesen und Kaffee gesoffen?" "Nein Helmut, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf:
'Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen.'Sagt der Rentner:'Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.'



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