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home | Witze | Schotten

Warum tragen die Schotten Röcke? Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören.

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? "Man leihe sich..."

Was macht ein Schotte nachts im Kühlschrank? Er passt auf, ob das Licht ausbleibt!

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.

Der schottische Patient leidet an Kreislaufstörungen. Der Psychiater sieht im tief in die Augen und sagt: "Sie sind geheilt! Sie sind geheilt!" - "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Pfund!" Darauf sieht der Schotte dem Arzt tief in die Augen und sagt: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt!"

"Warum wollen Sie Ihren Namen denn ändern lassen?" fragt der schottische Standesbeamte seinen Kunden. "Ich habe gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."

Fussballspiel in einem schottischen Dorf, zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft: 2000 Verletzte.

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum stehst Du hier seit Stunden vor der Ampel?" - "Der Arzt hat mir Rotlicht verordnet!"

"Ich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Na, wie sieht er denn aus?" - "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Warum erscheint das Ungeheuer von Loch Ness immer nur Touristen? Weil man vorher 5 Scotch bestellen muss.

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

Ein Schotte kommt mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund." Zufrieden geht der Schotte nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, weder Du, noch ich oder die Kinder haben irgendeine Krankheit!"

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. "Tapezierst Du neu?" "Nein, wir ziehen um!"

Was sagt die schottische Hausfrau, wenn der Gast mehr Zucker für den Tee haben möchte? "Sie haben sicher nicht umgerührt!"

Warum gibt eine Patientin ihrem schottischen Blutspender nach der ersten Transfusion zehn Pfund, nach der zweiten nur noch fünf Pfund und nach der dritten nur noch ein freundliches "Danke schön"? Sie hat schon zuviel schottisches Blut in sich.

Ein Amerikaner hat seinen schottischen Freund zu Besuch. Sie besuchen einen Friedhof. Plötzlich entdeckt der Schotte einen Grabstein auf dem steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." Da sagt der Schotte: "Wie bei uns, Einzelgrab aber drei Mann drin."

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: 'Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung verdient. Los, Fenster auf!'

Ein schottischer Soldat kommt in die Apotheke und legt ein gerissenes Kondom auf die Theke. "Was kostet die Reparatur?" "1 Cent." "Und ein neues?" "2 Cent." "Das muss ich erst klären!" Nach einer Stunde kommt er zurück, der Apotheker fragt: "Schweissen oder neu?" "Schweissen!" "Und wieso?" "Die Kompanie hat entschieden!"

Wie lautet der traditionelle schottische Heiratstermin? 29. Februar, dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre Hochzeitstag zu feiern.

Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: "Können Sie die Zahlen lesen?" - "Zahlen? Ich zahle hier nichts!"

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

Der Schotte rechnet: "Es hilft nichts, der Hofhund muß weg. Ab morgen muß ich selber bellen."

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist teuer, für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte." Der Schotte bedankt sich für den Tipp und geht in die Praxis. "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann. "Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht ist aus!" - "Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxifahrer. "Ein Pfund, Sir." - "Und das Gepäck?" - "Das ist frei." - "Okay, dann fahren Sie das Gepäck, ich komme zu Fuß."

"Gestern ist unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er schon seit 30 Jahren." - "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Nein, wir haben unseren Ball verloren."

"Hast Du etwa Deine neuen Schuhe an, mein Sohn?" fragt der alte Schotte: "Ja, Daddy." - "Dann mach gefälligst größere Schritte!"

"Eigentlich möchte ich die gleiche Mütze wieder kaufen, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." - "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 30 Jahren."

"Du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, den Weinbrand habe ich abgezapft, damit wird Silvester gefeiert!"

Treffen sich zwei Schotten. Sagt der eine: "Mensch, ich habe heute schon 5 Euro gespart! Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterher gerannt!" Sagt der andere: "Wärst Du nem Taxi hinterher gerannt, hättest du 20 Euro gespart!"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er vergeblich nach seinen Brüdern, die ihn abholen wollten. Da sprechen ihn 2 Bärtige an: 'Erkennst Du uns denn nicht?' 'Nein. Warum habt Ihr denn so lange Bärte?' 'Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!'

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: 'Mary ist tot.' Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: 'Zweitwagen zu verkaufen!'

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: 'Was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier!' 'Was heißt hier verschwenderisch? Die habe ich eben von der Reinigung geholt!'

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Frau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: 'Ihre Frau von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend gefunden - stop - Was sollen wir tun -stop-' Schreibt der Schotte zurück: 'Muscheln und Austern verkaufen -stop - Köder neu auslegen -stop- '

Ein Schotte lädt seinen französischen Freund zum Essen ein. Es gibt Käse. 'Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit', sagt der Franzose. 'Bei uns auch!', erwiderte der Schotte.

Sagt ein Schotte zu seinem Kollegen: 'Ich muß meinen Kamm wegwerfen, es ist ein Zacken abgebrochen!' 'Aber wieso, den kannst Du doch noch verwenden!' 'Nein, es war der letzte!'

Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: 'Spuck aus!'

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.  Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"



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