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Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden, aber nicht sein eigenes.

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegte.

Wenn Chuck Norris teilt bleibt kein Rest.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Es wurde einmal behauptet, das Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das war eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hatte, um noch mehr Piraten anzulocken!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Es gibt nur eine Hand die einen Royal Flush schlägt: Die von Chuck Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten: „Weißt du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Das erste und letzte was der Mann sah, war ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

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Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… das Wasser wird Chuck Norris!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Besser die Quetsch gefingert als Finger gequetscht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Gummiball? Je höher, desto spring.

Woran merkt man, dass unsere Kinder immer dicker werden? Die Anzahl der Pädophilen geht zurück.

Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen? Topf Secret.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

In einem afrikanischen Dorf wird von einer schwarzen Frau ein weißes Kind geboren. Das Ehepaar wundert sich und geht zum weissen Dorf-Missionar, um sich Rat zu holen. Nachdem dieser alles gehört hat sagt er: "Mit diesem Kind ist es wie mit dem schwarzen Schaf, das ich heute morgen auf der Weide unter den ganzen weissen Schafen entdeckt habe: es ist ein wunderbares Geschöpf Gottes!" Da beugt sich der Ehemann vor und flüstert: "Weißer Mann: ich sag nichts wegen dem Kind, wenn du nichts wegen dem Schaf sagst!"

Die Mutter kommt nach Hause und sieht, wie ihr Mann den Nachwuchs an den Ohren durch das Wasser in der Badewanne zieht. "Was machst Du denn da?" "Ja meinst Du etwa, ich will mir die Finger verbrennen?"

Wer ist eigentlich schneller? Speedy Gonzales oder der Roadrunner? - Chuck Norris.

Chuck Norris braucht kein Geld. Sein Ruf ist Zahlungsmittel.

Chuck Norris kann die Wurzel aus einer negativen Zahl ziehen.

Es heisst, Chuck Norris Tränen können Aids heilen. Tja, schade dass er nicht weinen kann.

Manchmal kickt Chuck Norris aus Langeweile die Luft, wodurch ein schwarzes Loch ensteht.

Chuck Norris braucht keine halluzinogenen Drogen. Er befiehlt einfach seiner Umwelt sich merkwürdig zu verhalten.

Wenn es aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen und schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es verdammt nochmal Rind!

In Wirklichkeit ist Obelix als kleines Kind in Chuck Norris Nachttopf gefallen.

Mathematik-Probleme? Call (0190) / [(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Was ist das? Man kann drauf sitzen, drin schlafen und sich damit die Zähne putzen.
Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Holt eine Mutter ihr Kind ab. Das Kind ist ganz durchlöchert! Fragt die Mutter voller Sorge: "Kindchen, warum bist du so durchlöchert?" Antwortet das Kind: "WIr haben Kaufladen gespielt und ich war der Schweizerkäse."

Fällt der Bauer tot vom Traktor, war er zu nah am Kernreaktor.

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen, bei schweren Depressionen hilft ein Bad mit Fön.

Ich bin zu faul diesen Satz zu ende

Es gibt nur 2 Hände die einen Royal Flush schlagen können: Die von Chuck Norris.

Was ißt ein Öko-Kannibale? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

Was ist rot und klebt am Bein? Nachgeburt mit Heimweh.

Der stotternde Kunde zur Verkäuferin: "I-I-I-I-I-I- ... Ich..ch..ch..ch hätt gern n n n n  eieiein Sn.... ein Sn.... ein Sninini.... .... ach scheiße ich nehm ein Mars."

Man soll aufhörern wenn's am schönst

Im Pissoir steht ein kleiner Mann neben einem Großen. Der Kleine zwinkert ununterbrochen. Fragt der Große: "Haben Sie ein Augenleiden?!" "Nein", sagt der Kleine, "aber Sie spritzen immer so!"

Was haben Hoden und Zeugen Jehovas gemeinsam? Sie sind immer zu zweit, haben eine schlechte Frisur und dürfen nicht rein.

Dieser Satz kein Prädikat.

Natascha 12 aus Belgien schreibt einen Brief an Dr. Sommer: "Ich bin noch Jungfrau, ist mein Vater schwul?"

Die Apocalypse wurde auf unbestimmte Zeit verschoben. Warum? Chuck Norris hat Gott auf die "Stille Treppe" gesetzt.

Frage:
Was passt nicht in die Reihe?
Vergewaltigung - Monopoly - Inzest

Antwort:
Vergewaltigung - ist kein Familienspiel!

Begegnen sich zwei Männer, fragt der eine: "Und, wie weit bist Du mit dem Stuhl, den Du für deine Frau bauen wolltest?" - "Fast fertig, nur das Elektrische fehlt noch."

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er eine tote Katze hinter sich her. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will eine Nutte mit einer Geschlechtskrankheit!" "Und warum mit einer Gesdchlechtskrankheit?", fragt die Puffmutter. "Ganz einfach, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich allein mit der Babysitterin. Sie steht auf mich, will Sex mit mir und bekommt die Krankheit. Wenn mein Vater sie heute Abend dann nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto vögeln. Wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch mit meiner Mutter schlafen. Und morgen wird meine Mutter es mit dem Nachbarn auf dem Küchentisch machen. Und das ist der Scheißkerl, der meine Katze überfahren hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pädagogen und einem Pädophilen? Der Pädophile mag Kinder.

Was ist 2 mal zwünf? Drölf.

Fragt ein Rollstuhlfahrer den anderen: 'Hast du ABS?' Antwort: 'Nein, Kinderlähmung.'

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine Kannibale zum anderen: "Der schmeckt aber komisch!"

Was ist die Lieblingsbeschäftigung eines islamistischen Gärtners? Er sprengt den Rasen.

Whats the difference between a nun and a girl taking a bath? The nun has hope in her soul and the girl has soap in her hole.

Zwei Lokführer beim Bier. Sagt der eine: "Mir ist letzte Woche was passiert! Da liegt plötzlich eine nackte Frau auf dem Gleis. Ich sofort 'ne Vollbremsung eingeleitet und nichts wie hin. Die Alte hab ich aber erstmal so richtig gepimpert!" "Geil! Hast du Dir auch schön einen blasen lassen?" "Nö, ich konnt den Kopf nicht finden."

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: 'Sag mal, warum bist du denn hier?' - 'Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?' - 'Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen.' - 'Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?' - 'Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier.'

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: 'Weißt du, wer ich bin?' - 'Ja', sagt die Schlange, 'Du bist der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?' Überlegt der Elefant: 'Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!'

Wieviele Kinder haben Belgier im Schnitt? Sieben: Zwei im Keller und fünf auf Video.

Wie nennt man einen Liliputaner mit sechs Kindern? Einen Fruchtzwerg!

Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen? Dings.

Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen? Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck!

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? Eine Pusteblume.

Was ist der Unterschied zwischen Reinhold Messner und Pennicilin? Pennicilin ist ein Heilserum und Reinhold Messner hat ein Seil herum.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette.

Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson? Keiner, ist doch egal, ob Du Dein Bier verschüttest oder einfach nur vergisst, wo's steht!

Was ist das gute an Alzheimer? Man trifft jeden Tag neue Leute!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte brauchen sie zum Stöhnen.

Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. 'Und, hats geholfen?' Da schießt Konrad los: 'Fischers Fritze fischt frische Fische, Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten besser als Bürsten mit weissen Borsten, der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten und der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein!' - 'Sagenhaft!' staunt der Freund. Darauf Konrad: 'J a-ja, a-aber wawann kakakann iich deden Sasatz schschschon mamal ssasagen?!'

Der Schreiner-Geselle möchte seinen Lehrling ärgern und ruft ihn von unterwegs mit verstellter Stimme an. 'Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen!' Azubi: 'Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge.' - 'Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen.' Azubi: 'Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht.' - 'Warum denn?' - 'Wir exportieren im Moment alles nach Amerika.' - 'Nach Amerika? Was machen die denne damit?' Azubi: 'Arschlöcher für Schaukelpferde!'

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.

Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf? Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Diese Treppe nimmt ja kein Ende!"  Sein Kollege daraufhin: "Und ich kriegs schon in den Rücken - das Geländer ist viel zu tief! Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"

Der Arzt im Gefängnis macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: 'Stuhl?' - 'Heute normal.' Beim zweiten: 'Stuhl?' - 'Gestern etwas dünn Herr Doktor.' Beim dritten: 'Stuhl?' - 'Morgen, elektrisch.'

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." "Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Bitte Pfand zurück!"

Ein schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht gerade sein Oberhemd wieder an. Da greift der Arzt zum Telefon und ruft die Geliebte an: 'Hallo Süsse, ich bin's. Ich weiß wo bald ne Wohnung frei wird!'

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: 'Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?' 'Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest.' Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Stunden wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter:
'Was hast Du gemacht??' 'Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dabei ist es groß geworden und hat mich angespuckt! Da hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet!'

Zwei Frauen gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschliessen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Plötzlich hören sie ein klopfendes Geräusch. Ängstlich gehen sie weiter und sehen schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. 'Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?' 'Nun, diese Idioten haben meinen Namen falsch geschrieben!'

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: 'Du bist der Nächste!' Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Als ein Mann sein Stammlokal verläßt, beobachtet er einen Trauerzug, zwei Särge, dahinter ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern. Der Mann fragt: 'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen, wer ist gestorben?' 'Im ersten Sarg ist meine Frau.' 'Was ist mit Ihr geschehen?' 'Mein Hund hat sie angegriffen.' 'Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?' 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen.' 'Kann ich den Hund mal ausborgen?' 'Ja, aber stellen sie sich bitte hinten an.'

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. 'Wissen Sie', erklärt er, 'die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.' 'Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?' 'Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung!'



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