Ein Mann fragt einen Schwarzen,warum diese so einen langen Penis haben. Sagt der Schwarze: "Das ist unsere Sexpraktik. Wir stoßen ihn ganz weit rein, reiben lange nach links, reiben lange nach rechts, ziehen ihn im Zeitlupentempo wieder raus und so gehts immer weiter." "Aha, das probier ich auch mal!" Beim nächtlichen Sex stöhnt seine Frau plötzlich auf: "Schatz! Du bumst heute wie ein Schwarzer."

Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt. Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt, dass unten, draussen, einer steht und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!

Ein Mann lernt in einer Bar eine alte Dame kennen. Sie sieht trotz ihres Alters nicht schlecht aus und sie nehmen ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragt sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?" Er: "Nein." "Möchtest du?" Er: "Ja!" Sie fahren zu ihr nach Hause. Als sie die Tür aufsperrt ruft sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach?"

Paar beim Sex. Sagt der Mann: "Ich nenne dich Eva ." Fragt die Frau: "Wieso?" Da antwortet der Mann: "Weil du die erste bist!" Da sagt die Frau: "Wenn das so ist, nenne ich dich Peugeot." - "Warum?" - "Weil du der 206. bist."

Eine schwangere Frau kommt zum Gynäkologen und bittet um die Antibabypille. Der Arzt sagt: "Sie sind doch schon schwanger!" Sie: "Ja, aber mein Mann nimmt mich jetzt von hinten, und ich will nicht auch noch einen Buckel!"

Ein Mädchen saß im Grase
und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen,
an einem Säckchen hing.

Sie zog es lang und länger,
bis sich ein Strahl ergoss,
und zwischen ihren Beinen,
in eine Öffnung floss.

Es war die Magd,
sie molk die Kuh,
du alte Sau,
was dachtest Du!

Eine 45-jährige Frau lässt sich liften. Nach ihrer Entlassung geht sie zu McDonald's. Dort fragt sie einen Angestellten wie alt er sie schätzt. Die Antwort: "So ungefähr Mitte 30?" "Danke, ich bin aber schon 45!" Freudestrahlend geht sie zur Bushaltestelle und steigt in den nächsten Bus. Dort sieht sie einen alten Mann und beschliesst, einen zweiten Test zu wagen. "Entschuldigung, wie alt schätzen Sie mich?" Der alte Mann schaut sie an und meint: "Ich sehe nicht mehr so gut, ich müsste Ihre linke Brust in die Hand nehmen und die andere Hand ein wenig in Ihre Hose stecken." Gesagt getan. "Sie sind 45 Jahre alt!" "Woher wissen Sie das?" "Ich stand bei McDonald's hinter Ihnen."

Streiten sich zwei Männer. 'Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!' - 'Keine Chance, ich zahl doch nicht zweimal!'

Mann zur Verkäuferin: 'Guten Tag, ich würde gerne einen Hut kaufen!' - 'Woran haben Sie gedacht?' - 'Eigentlich an vögeln, aber dunkelblau sollte er schon sein.'

Es klingelt an der Tür im Bordell, die Empfangsdame öffnet. Ein Mann steht vor ihr und fragt: "Sagen Sie, hab ich gestern hier vielleicht 300€ ausgegeben?" "Ja, das haben Sie!" kommt grinsend die Antwort. "Gott sei Dank, ich dachte schon ich hätte das Geld verloren!"

Ein Schwuler will Sex mit einem Mann der stottert. Der Schwule sagt: 'Ich komm hinter Dich und besorgs Dir ordentlich, wenns Dir gefällt machst Du eine Tierstimme nach!' - 'Uuuu..nnnd wewewenns wewewe..weh..tututut?' - 'Dann singst Du ein Lied!' Nach einer Weile hört man:' 'Mmmmähähähäh..., mmmmmähähähä...!' Der Schwule fühlt sich angespornt und gibt richtig Gas. Schliesslich eine Stunde später: 'MMMäähäähää... hndocinooo!'

Wie nennt man es, wenn es keinen Verkehr gibt wegen dicker Luft? Smog!

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen draus und nennt ihn "Goodyear".

Was ist Elektrizität? Abends an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!

Zwei Zwölfjährige Mädchen sehen sich zum ersten mal unter der Dusche. Da schaut die eine an der anderen runter und meint: "Sag mal, Dein Äffchen hat ja schon Haare?!" - "Ja, und Bananen frisst es auch schon!"

Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: 'Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts.' - 'Warum denn nicht?' - 'Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!'

Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: 'Eine Gummipuppe, bitte.' - 'Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!' - 'Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!'

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Anhalterin. Er hält an und öffnet das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Frau steckt den Kopf hinein, der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt die Frau ein. Er steigt aus, nimmt sie von hinten, setzt sich wieder in seinen Porsche und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?' Antwort: 'Wir Schwulen aber auch!'

Bei seinem Patienten stellt der Arzt fest, daß er sich das Steißbein gebrochen hat. Er fragt: 'Wie ist denn das passiert?' Patient: 'Na ich bin jung verheiratet, und da haben wir es halt auf dem Teppich gemacht. Dabei ist ein Tischchen umgefallen auf dem eine schwere Bleifigur stand, die hat mich dann beim Runterfallen getroffen!' Arzt: 'Das hätte aber auch schlimmer ausgehen können!' Patient: 'Ja, 5 Minuten vorher hätte sie mir das Genick gebrochen.'

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: 'Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!' 'Im Ernst?' 'Nein, im Dieter.'

Wann ist Deine Freundin zu dick? - Wenn die Frage, wer oben liegt, zur Überlebensfrage wird.

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: 'Der nächste bitte!' Die Lehrerin sagt: 'Wiederholen wir das ganze!'

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts empfindet. Da meint dieser, er solle sich einen Jamaicaner  mieten, ihm ein Palmblatt in die Hand geben und ihm sagen, dieser solle während er mit seiner Frau schläft neben dem Bett stehen und fest damit wedeln. Das würde helfen.Gesagt, getan. Der Jamaicaner wedelt, der Ehemann legt los, seine Frau spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Jamaicaner: 'So, Rollentausch, ich wedle und du machst es!' Der Jamaicaner legt los - die Frau kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem beide fertig sind, meint der Ehemann zum Jamaicaner: 'Siehst du, so musst du wedeln!'

Ein Bauer geht auf seiner Wiese spazieren, sieht die Magd und hat plötzlich große Lust auf sie. Er tritt von hinten an sie heran und ohne zu fragen geht er seinem Vergnügen nach. Als er fertig ist, geht er von der Wiese. Der Knecht, der dem ganzen zugeschaut hat, sagt sich: 'Was der Bauer kann, kann ich auch!',  schleicht sich ebenfalls von hinten heran und tut es dem Bauer nach.  Als er fertig ist und von der Wiese gegangen ist denkt der Esel, der auf der Weide zugesehen hatte: 'Was der Knecht kann, kann ich auch!', schleicht sich an die Magd heran und folgt dem Beispiel seiner Vorgänger.  Als er fertig ist dreht sich die Magd herum und ruft: 'He, Du, mit den grauen Socken, Deine Telefonnummer hätt ich gern!'

Ein Mann kommt von der Arbeit zurück und erwischt seine Frau beim Fremdgehen im Ehebett. Er reisst die Schlafzimmertür auf und schreit 'Was macht ihr denn da?' Dreht sich die Frau zu ihrem Geliebten und sagt: 'Siehst Du, er kennt sich einfach nicht aus!'

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber, der zufälligerweise der beste Freund ihres Ehemanns ist, im Bett. Als es gerade zum Höhepunkt geht, klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab: 'Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß', und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: 'Wer war denn das?' 'Mein Mann, er sei gerade mit dir beim angeln!'

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.  Der erste: 'Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste bin.' Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir dann gesagt, daß sie noch nie so guten Sex hatte.' Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht gegen 22.00Uhr einmal mit meiner Frau geschlafen.' 'Nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?' 'Hör nicht auf...'

Sie: 'Nicht heute, ich habe schreckliches Kopfweh!' Er: 'Super! Rate mal, wen ich heute mit Aspirin eingepudert habe.'

Superman langweilt sich und fliegt umher. Er trifft Batman, der mit Batgirl gerade seinen Wagen wäscht. 'Batman, lass uns was starten, mal richtig Party machen! Mir ist langweilig!' Darauf Batman: 'Lass mal, muss noch meinen Wagen fertig waschen!' Enttäuscht fliegt Superman weiter seines Weges. Da sieht er Spyderman, der sich gerade eine nette Hängematte zwischen zwei Wolkenkratzern gespannt hat und in der Sonne liegt. 'Hey Spyder, sollen wir was unternehmen?' ''Ich lieg grad so gemütlich in der Sonne, ein andermal!' Superman fliegt weiter und sieht Superwoman, die sich nackt auf einem Balkon räkelt. Er überlegt kurz, fliegt runter und fällt in Lichtgeschwindigkeit über sie her. Kaum passiert, ist er schon wieder weg. Da sagt Superwoman: 'Was war denn das?' Der Unsichtbare antwortet: 'Ich weiss nicht, was das gerade war, aber es hat höllisch weh getan!'

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: 'Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was hättest Du denn gelne?' Sie darauf leise zu ihm: 'Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!' Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: 'Geblatenen Leis mit Lindfleisch und 5 Köstlichkeiten??'

Was ist der Unternschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher-Brüdern?
Die Art, wie sie sich hinten reinfahren.

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus. Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter: 'Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon! 'Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den Schrei seiner Tochter: 'Obstsalat!... Obstsalat!!'

Eines Tages erscheint der neue Tierarzt bei Bauer Bröselmeier und behauptet, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. 'Na, was hattse denn gesagt?', will der Bauer wissen. 'Sie sagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen. 'Der Bauer sieht sich den Euter an: die Zitzen sind entzündet. Der Tierarzt geht zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. 'Na, was sagt der Gaul?' 'Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze weil das Hufeisen locker sei. Der Bauer sieht nach: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Der Tierarzt begiebt sich zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr ins Ohr: 'Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.'

Zwei Schwule beim Tanzen. Meint der eine: 'Ja Himmel Arsch und Zwirn, du hast ja schon wieder einen Ständer!' Antwortet der zweite: 'Das ist ja auch kein Wunder, Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!'

Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: "Halt!" Sagt der andere: "Was ist denn, warum halten?" Sagt der eine wieder: "Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex." Sagt der andere: "Wie alt warst du da?" - "Ich war glaube 14 Jahre alt." - "Und Sie?" - "Weiß ich nicht mehr." Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: "Halt, und hier standen die Eltern von ihr." - "Und die haben nichts gesagt?" - "Doch." - "Und was?" - "Mäh, mäh, mäh..."

Zwei Kumpels waren einen trinken, der eine nimmt den andern mit nach Hause, damit er nicht mehr fahren muss. Beide landen bei der Ehefrau des ersten im Bett. Als der Wohnungsinhaber morgens aufwacht, sieht er seinen Kumpel auf seiner Frau liegen, mit dem Kopf auf einer Brust. Er macht ihn wach und fragt: 'Was machst Du denn da?' 'Ich hör Radio!' 'Geht das? Lass mich auch mal hören!' Er legt sich mit dem Kopf auf die 2. Brust seiner Frau. 'Ich hör nichts!' 'Ist klar, Du hast ja auch den Stecker nicht drin!'

 Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: 'Mit meiner Ehe geht's nicht gut', klagt er. 'Meine Frau ist zu anspruchsvoll.' - 'Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. 'Aber ich hab nie Zeit', sagt der Bauer. 'Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.' - 'Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.' Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. 'Was ist?' fragt der Arzt. 'Hat es nicht geklappt?' Am Anfang schon', sagt der Bauer. 'Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen...'

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt: 'Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!' Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat. Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit: 'Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!'

Ein Mann kommt in die Bäckerei und bestellt bei der Verkäuferin. 'Ich hätt gern zwei Vollkornbrote!' 'Aber warum denn zwei?', fragt die Verkäuferin, 'dann wird Ihnen doch die Hälfte hart!' 'Dann hätt ich gern vier!'

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Wieso das denn?" Sie: "Na weil du der 206. warst!"

Zwei Golferinnen unterhalten sich nach dem Spiel bei einer Tasse Kaffee. Die eine: 'Ich habe mich vorhin zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!' Die andere: 'Oh, das ist aber eine blöde Stelle, da hält ja gar kein Pflaster!'

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: 'Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.' 'Wenn's weiter nichts ist,' sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. 'So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!'

Kommt eine Frau in den Himmel und Petrus führt sie durch die erste Pforte, da hört sie jemand schreien, sie fragt was da los ist. Er: "Da werden die Löcher gebohrt für den Heiligenschein." - "Aha" sagt sie und gehen zur zweiten Pforte. Wieder hört sie furchtbares Geschrei. "Und was ist hier los?" - "Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt." - "Naja", sagt sie, "da schau ich mal in die Hölle." Sagt Petrus: "Da wird den ganzen Tag nur verkehrt!" Sagt sie: "Das ist ja prima, da werden wenigstens keine neuen Löcher gebohrt."

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: 'Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?' 'Nein,', meint er, 'das ist eine ganz besondere Uhr, die kann mit mir sprechen!' 'Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?' 'Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben!' Die Frau wird ein wenig rot: 'Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!' 'Ne', sagt der Mann 'sie geht eine Stunde vor!'