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Besser Tennisposter als Penis im Toaster.

Schalke würde selbst mit Chuck Norris nicht Meister werden.

Wie nennt man einen Bodybuilder mit großem Penis? Anfänger.

Wie nennt man einen Engländer bei der EM? Schiedsrichter.

Ein Dortmund-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Entsetzt stellt er fest, daß er in einer "Schalker"-Kneipe gelandet ist. Der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!" "Ok, was spielen wir?" "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse!"  "Und was ist bei 6?" "Dann darfst du noch mal würfeln!"

Der Mannschaftsarzt zum Thema "Doping im Fussball": "Doping im Fussball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

In Deutschland treibt nur jeder fünfte regelmässig Sport. Das bestätigte auch eine Umfrage unter den Spielern des 1. FC Köln.

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Ich hab’ mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

Welchen Berfuf gibt Andre Agassi künftig an, wenn er danach gefragt wird? Graficker!

Der Fußballtrainer während des Spiels: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?" Darauf der Platzwart: "Ist doch Elfmeter."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Guildo Horn? Guildo ist Meister.

Was haben Kimi Räikkönen und Harald Juhnke gemeinsam? Beide kommen nicht an einem Williams vorbei.

Warum bekommen türkische Fußballmannschaften in jedem Spiel maximal 4 Ecken zugesprochen? Weil sie nach jeder Ecke dort eine Dönerbude aufmachen.

Warum musste die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man vor Klinsmann der deutschen Mannschaft keine weiten Reisen mehr zumuten konnte.

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: "Wo zum Teufel ist mein Bleistift" - "Hinter Ihrem Ohr", antwortet die Sekretärin. "Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?"

Der Skifahrer hat bei der Abfahrt einen Unfall. Als er wieder aufwacht, liegt er in einem weichen Bett, und ein alter Mann mit weißem Lockenbart beugt sich über ihn. "Was ist passiert?". "Du hattest einen Unfall." - "Und was soll ich dann noch mit dem Skistock in meiner Hand?" - "Das ist kein Skistock. Das ist eine Harfe."

Der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: "Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?" - "Aber klar’, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt Dein Gegner garantiert eine Lungenentzündung."

Ein Angler wirft die Rute aus. Zunächst kommt ein alter Topf an die Oberfläche, dann ein alter Schuh, dann kommt eine Gummiwärmflasche zum Vorschein. Als dann auch noch eine Bratpfanne kommt, meint sein Kumpel erschrocken: 'Komm wir haun ab, ich glaub da unten wohnt einer!'

Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: 'Du weißt wirklich, wann man aufhören muß.'

Lothar Matthäus will im Restaurant bestellen. 'Ein Hühnchen bitte!' 'Chicken?' - 'Nein, zum hier essen.'

Verärgerter Fan zum Schiedsrichter: "Ein gutes Spiel! Nur schade, daß Sie es nicht gesehen haben."

Axel Schulz kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" Der Doktor beruhigt ihn: "Das ist doch nicht so schlimm, Axel!" Darauf meint Schulz: "Doch, das ganze Publikum hat gelacht!"

In der Ringpause der Boxtrainer zu seinem Schützling: "Sag mal, willst Du den Titel oder den Friedensnobelpreis?"

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Taucher, der ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Er geht sechs Meter tiefer, kurz darauf ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt er eine Tafel und schreibt darauf: "Wie schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt zurück: "Ich ertrinke gerade!"

Der Teilnehmer im Skikurs zum Skilehrer: "Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?" - "Woas für oana?" - "Danke, Toni!"

Bei der Aufnahme im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Profifußballer: 'Haben Sie einen Pyjama?' Darauf der Fußballer unsicher: 'Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.'

Vitali Klitschko kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Klitschko: "Ich boxe nicht für 500 Euro."

Der Hobbyangler auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: "Fünf frische Forellen, bitte! Nicht einpacken, einfach zuwerfen, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!"

Die Augen dick angeschwollen wankt der Boxer in seine Ecke. "Er ist kaum durchgekommen!",  keucht er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf!", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der Dir die Prügel verpaßt hat."

Sie: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" – Er: "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." – Sie: "Und die anderen?" – Er: "Die natürlich nicht!" – Sie: "Und warum rennen die dann so?"

Frohes Ereignis im Fußballverein - der Mittelstürmer hat Nachwuchs bekommen. Bei der feierlichen Taufe gleitet dem Pfarrer am Taufbecken das Kind aus der Hand! Der Torwart reagiert blitzschnell, hechtet und fängt das Baby kurz vor dem Marmorboden auf. Nach dem spontanen Applaus wegen der tollen Reaktion tippt er zweimal auf und schlägt weit ab.

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: "He, reparieren sie Fallschirme?" – "Nein Gasflaschen!"

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?" - "Meine Freundin vernaschen!" - "Und dann?" - "Schnalle ich die Skier ab!"

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal schaut der Angler zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr?" Darauf die Stimme: "Nein, ich bin der Stadion-Sprecher."

Ein Mann fühlt sich nicht wohl. Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen. Dabei sieht er, daß beide Beine voller blauer Flecken sind. "Welchen Sport treiben Sie denn? Fußball oder Hockey?" - "Skat, Herr Doktor."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" - "Nein, sie ist Linkshänderin."

Ein Fallschirmspringer zum Sprungkollegen: "Sieh mal da unten, die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." - "Mensch, zieh die Leine, das sind Ameisen!"

Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir wie ich ihn herausgezogen habe, ist der Wasserspiegel gesunken." - "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfische? Die nehme ich als Köder!"

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.

"Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische. "Schlimm: blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"

Der Pfarrer will die Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: "Ja, wer spielt denn heute?" - "Deutschland gegen Brasilien!".

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Kaiserslautern. Der Lauterer Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Fritz-Walter-seine-Frau-Stadion!"

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst zurück getragen."

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche dabei. Er steckt sich also zwei in die Hose und geht vom Platz. Da spricht ihn der Platzwart an. "Herr Becker, was haben Sie da in Ihrer Hose?" - "Äh.Tennisbälle!" - "Das muß aber weh tun, ich hatte mal einen Tennisarm."

Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt mit dem Zeugnis nach Hause. 'Na, wie sind die Noten?' fragt die Mutter. 'Die Traumnote '6' ist auch dabei!'

Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf: "Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang angeln?" sagt er zum Angler, "Ja", antwortet der. "Stundenlang beim Angeln zuschauen."

Boris Becker und lvan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe. Grinst Boris und ruft ihm nach: "Heute hast Du den härteren Aufschlag."

Der Trainer fragt den Spieler: "Sag mal, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?" "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."

Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich. 'Hilfe!' ruft der eine, 'ich habe kein Gefühl mehr im Bein!' - Meint sein Kollege: 'Kein Wunder, wenn Du mir die ganze Zeit ins Bein kneifst!'

Bei unserem Langstreckler Dieter Baumann wurde eingebrochen. Natürlich ist er dem Täter sofort nachgelaufen. "Haben Sie den Kerl erwischt?" frag später die Polizei. "Was heißt da erwischt?" sagt Baumann stolz. "Ich habe ihn überholt und dreimal überrundet!"

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Basler, Lodda und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Mario: "Ich bin der klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Lodda sagt zu Effe: "Ich bin alt und Du noch jung nehm Du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das Victory-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß?!"

Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

"Wo kommste her?" - "Vom Angeln." ,"Was haste geangelt?" - "Hechte." - "Wie viele haste gefangen?" - "Keinen einzigen." - "Woher weißt du denn dann, daß du Hechte geangelt hast?"

"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" - "Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." - "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

"Was macht ihr im Karatekurs?" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "Und wofür ist das gut?" - "Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren." - "Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

"Und was ist, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" – "Dann werden sie als erster unten ankommen!"

"Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften mal viel zu spät zum Training?, schimpft der Trainer. "Weißt du, was das bedeutet?" - "Ja, dann muß heute Freitag sein!"

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken". "Und wie sehen die aus?" - "Haben achtzehn Löcher."

"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"

"Ja, warum ist der Boxer denn disqualifiziert worden?" - "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

"Hast Du diese Fische alle gefangen?" - "Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt? Ein Snookertisch.

Der FC Bayern fliegt mit dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten, nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig. "Warum war es so laut?",  fragt der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielt!" "Und was hast Du gesagt?" "Jungs, spielt draußen weiter."

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: 'Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist.' Mario überlegt kurz und sagt: 'Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!' Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ('aaaah!'), sieht auf die Flasche und meint: 'Ey geil, die is jo noch total voll!' Die Fee fragt: 'Und was ist Dein zweiter Wunsch?' 'Gebbe Se mer noch so e Flasch!'

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."



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