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Partyspaß in sieben Stufen:

Probleme mit Bier und wie man sie löst:

Was feiern alle Bordelle am 24.12.? Arschgeweihnachten.

Der Westernheld steigt in den Autobus. Rechts und links baumeln die Colts an seinem Gürtel. "Django zahlt heute nichts", sagt er zum Fahrer. Dieser ist ganz verschüchtert und wagt keinen Wiederspruch. Als am nächsten und übernächsten Tag das gleiche Spielchen läuft, holt der Fahrer einen Kontrolleur zur Verstärkung. Wieder will sich der Westernheld mit seinem "Django zahlt heute nicht" am Fahrer vorbeidrücken. Der Kontrolleur stellt sich ihm in den Weg und fragt: "Warum zahlt Django heute nicht?" "Weil Django eine Monatskarte hat!"

Was macht man, wenn man mal wieder Schmertterlinge im Bauch haben möchte? Man steckt sich ein paar Raupen in den Hintern.

Was sind 10 Skinheads in einer Ecke? Ein rechter Winkel.

Ein Stein trifft ein Brett. Fragt das Brett: 'Wer bist Du?' - 'Ich bin ein Stein. Und Du?' Sagt das Brett: 'Wenn Du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt!'

Hans Arschgucker will seinen Namen ändern. Auf dem Amt sagt man ihm, der neue Name müsste schon etwas mit dem alten Namen zu tun haben. Darauf entscheidet er sich für Hansi Hinterseer.

Zwei Bazillen treffen sich. "Ich hab Dich seit Tagen nicht gesehen, warst Du krank?" - "Ja, ich hatte Penizillin!"

Was ist gelb, krumm und kann schiessen? - Eine Banone!

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Und ich wäre so gern auch einmal an den Strand gegangen!"

Der junge Lord führt eine Gruppe Touristen durch das Familienschloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit ihm. 'War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?' fragt er. 'Nein', erwidert der Besucher, 'aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloß gearbeitet.'

"Na, wie war der Urlaub?" - "Miserabel!" - "Wieso? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" - "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an."

'Wie war’s denn beim Urlaub auf dem Bauernhof?' 'Ganz gut, bis auf die Verpflegung.' 'Wieso das?' 'Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Rind, und es gab 4 Tage Rindfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank – da bekam ich’s mit der Angst und bin abgereist!'

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" - "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" – "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Wie geht das Party-Spiel "Fotograf"? Licht ausmachen und warten, bis sich was entwickelt!

Richard Gere hat ihn, und er ist kurz. Arnold Schwarzenegger hat ihn, und er ist lang. Der Papst hat ihn, er ist lang, aber er benutzt ihn nicht. Madonna hat ihn nicht. Dein Vater hat ihn, und Deine Mutter benutzt ihn. Was ist das? Logo: Dein Familienname!

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Ja, man kann die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten.

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank. Da kommt ein Penner und fragt: 'Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?' - 'Wie können Sie es wagen?' empört sich die Frau, 'Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!' - 'Also,' sagte der Penner, 'was machst Du dann in meinem Bett?'

'Schatz', meint der junge Mann zu seiner Freundin, 'am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren! Ich habe 3 Kinokarten organisiert.' - 'Warum denn drei?'  'Eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!'

Die 18-jährige Tochter hat in der Zeitung inseriert unter der Rubrik 'Freizeitpartner gesucht' und auch einige Zuschriften erhalten. Sie erzählt Ihrer  Mutter: 'Das klappt richtig toll, Mama! Sogar Vati hat mir geschrieben.'

Eine attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt 50 Cent, wiegt sich und schreit auf. Rasch verlangt sie noch 50 Cent, legt Mantel und Schmuck ab und wiegt sich erneut. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächsten 50 Cent und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich vor sie und sagt: 'Machen sie weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!'

Was bedeuten die Altersbegrenzungen von Filmen? Ab 12: 'Der Held bekommt das Mädchen.' Ab 16: 'Der Brutale bekommt das Mädchen.' Ab 18: 'Jeder bekommt das Mädchen.'

Ein Vater meldet seinen Neugeborenen beim Standesamt an. "Wie soll denn ihr Sohn heißen?" - "Tulpenheini!" "Tut mir leid, den Namen gibst es nicht!" "Komisch", sagt der Vater, "meine Tochter heißt doch auch Rosemarie!"

Der Mann kommt nach Hause. Er schleicht sich ins Schlafzimmer, zieht sich im Dunkeln aus und hat heissen Sex. Als er nach einer halben Stunde fertig ist, geht er in die Küche. Dort sitzt zu seiner großen Überraschung seine Frau und liest Zeitung. Als er überrascht fragt, wer denn im Ehebett sei, erklärt seine Frau, ihre Mutter sei für einige Tage zu Besuch. Beim Frühstück fragt er seine Schwiegermutter, warum sie denn nichts zu ihm gesagt habe. Antwort: ' Wir reden doch sonst auch nichts miteinander!'

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: 'Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen.' 'Und wenn man Dich anschaut', antwortet der Dünne, 'könnte man glauben, Du seist schuld daran.'

"Ich sehe Schreckliches", sagt die Wahrsagerin, "Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Ich weiss", sagt die Kundin, "ich will nur wissen ob ich freigesprochen werde".

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof. Meint die eine: 'Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!' Entgegnet die andere kühl: 'Und wir in einer ruhigeren Gegend!' 'Ach sie ziehen auch um?' 'Nein, wir bleiben hier.'

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern:
'Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der das Geld eingepackt hat wenigstens richtig Stress mit seinen Kumpels!'

Unterhaltung im Bahnabteil: 'Auf was kauen Sie denn da ständig herum?' 'Auf Apfelkernen.' 'Und wozu soll das gut sein?' 'Es fördert die Intelligenz.' 'Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?' 'Gerne. Vier Stück kosten acht Franken.' Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: 'Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!' 'Sehen Sie, die Kerne wirken schon!'

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:

 

  • 'Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.'
  • 'An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.'
  • 'Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.'

Wie erklärt ein Alkoholiker einem anderen Alkoholiker den Begriff 'Realität'? 'Realität ist die Illusion, die durch akuten übermässigen Entzug von Alkohol entsteht.'

Eine Schwangere kommt in eine Bäckerei: 'Ich bekomme ein Brot!' Der Bäcker: 'Und was sagt Ihr Mann dazu?'

Was ist das: Vor einem die Feuerwehr, neben einem die Polizei, hinter einem ein Hubschrauber und hinter dem Hubschrauber ein Pferd? Antwort: Ein Kinderkarussel!

Eine Frau ruft beim Radio an: 'Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 500€ drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt: Jochen Maier, Breite Strasse 9. Bitte spielen sie ein schönes Lied für diesen Mann.'

Was haben ein Flugzeug und eine Unterhose gemeinsam? Im Notfall müssen beide runter!

Im Bus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: 'Wissen Sie, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?' Die Frau:'Interessant, aber haben sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?'

Ein Betrunkener kommt in ein Geschäft, sieht sich schwankend um und sagt:  'Ich möchte die rote Trompete und die Zieharmonika kaufen!' 'Den Feuerlöscher können Sie haben, die Heizung bleibt hier!'

Aus der guten, alten Zeit: Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: 'Wo ist Gysi?' Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: 'DA!' Ruft der Terrorist: 'Gregor, duck dich!'

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: 'Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!' Der Zweite: 'Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!' Plötzlich springt der Dritte auf! Fragen die andern beiden: 'Was hast du denn plötzlich?' Er: 'Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!'

Ein Städter kauft von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer verspricht, das Tier am nächsten Tag zu bringen. Am nächsten Tag kommt der Bauer und sagt, der Esel sei gestorben. 'In dem Fall', sagte der Städter, 'will ich mein Geld zurück.' Der Bauer hatte das Geld aber schon ausgegebenn . 'Dann gib mir eben den toten Esel, ich werd ihn verlosen! Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. 'Na, hast du den toten Esel an den Mann gebracht?' 'Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro profit gemacht!' 'Hat sich denn keiner beschwert?' 'Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.

'Du, Papi', säuselt Karin an ihrem 18. Geburtstag, 'findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?' - 'Du schon', antwortet der Vater, 'aber unser Auto noch nicht!'

Kommt ein Taubstummer zur Bank. Legt am Schalter einen Tannenzapfen und ein Kondom hin. Der Mann am Schalter weiß gar nicht was dieses bedeuten soll. Da ruft er seinen Kollegen: "Du schau mal. Was soll denn das bedeuten?" "Na ganz einafch," meint sein Kollege "er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!!!"

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahle aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahle aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine Weile später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen gleich vier Strahle aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahle aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine Weile später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahle aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nein, ich hab den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!"

Verabreden sich zwei Geschäftsfreunde zu einem Treffen. Kommt der eine Mann leider viel zu spät Heim und entschuldigt sich schnell: "Es tut mir leid, dass ich zu spät bin! Warten sie schon lange?" Daraufhin der andere Mann: "Nein, nein! Ich bewundere nur Ihre Blumentapete mit den 3475 Blumen!"



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